IuryK, Народ, ну пните меня если я не права)

Вы начали с внешности, а закончили слухами. Как одно вытекает из другого?

Отредактировано Таисия (20.03.2023 19:38:54)

Прочитала, впечатляюще. Много шероховатостей - их бы подправить так, чтобы вашу стилистику сохранить - но сюжет достаточно цельный, читается на одном дыхании. И впечатление производит сильное.

Таисия, опередили.)

Ещё одна версия абзаца, раз она уже написана.

Ник - типичный наркоман и барыга. Из тех незапоминающихся личностей, что активно приторговывают травкой и дурью, что подешевле. Полтора года назад по Яблочному прокатился слух, поставивший на уши не богатый на события городок. Якобы девушка Ника изменила ему, а он в свою очередь убил ее вместе с любовником. Но так как тела найдены не были, появилась альтернативная версия - девушка с ухажером просто уехали из Яблочного.

Logan, Классная версия. Мне она больше моей нрав.  Но стиль-то не автора.   Кошачий хвост торчит))  Это уже ваш текст.

Можно тоже свою версию редакции предложу? Прям руки зачесались

"Ник – наркоман. Что-то оставляет себе, но большинство продает. Внешность самая обыкновенная, ничего интересного, но полтора года назад по Яблочному прошел слух. Город встал на уши. Ходило много разный теорий. А дело вот в чем. Был Ник, вы его уже знаете, у него была девушка, которая, опять же по слухам, изменила ему. А он в свою очередь нашел их и убил, но так как тела найти не могли, появилась другая версия, что пассия Ника, с новым ухажером просто уехали из Яблочного."

Ник – наркоман. Что-то оставляет себе, но больше продает. Внешность самая обыкновенная, ничего интересного. Полтора года назад по Яблочному прошел слух, город встал на уши. Ходило много разный теорий. А дело было вот в чем. У Ника была девушка, которая, по слухам, ему изменила. А он нашел их с любовником и убил. Тела, правда, так и не нашли. Поэтому появилась и другая версия - пассия Ника с новым ухажером просто уехали из города.

IuryK,  Стало лучше. Я еще не прочла все.   Из-за манеры написания, иногда тяжело понять,  что происходит.

Отредактировано Таисия (22.03.2023 15:16:59)

К примеру, тут немного нарушена последовательность действий.    Он купил дешевое вино,сморщился, выругался. По контексту получается, что сморщился и выругался из-за плохого  вина.  А потом, хоба-на...  Лужа.  И все, повествование рассыпалось.Хоть я поняла , что он в лужу вступил, но уже впечатвение от чтения испортилось. 

Как вариант.

Гриша вышел из магазина с бутылкой дешевого вина в пачке. Вот уже пару лет именно здесь (можно уточнить где именно, по желанию) он затаривается этим пойлом. Неподалеку собралась компания помятых  алкашей, источая зловоние они стреляли мелочь  у посетителей . Гриша сморщился и еле слышно выругался себе под нос. Спустившись с крыльца, он почувствовал влагу в кроссовке.
- (запикано цензурой), - обматерил Гриша непонятно откуда взявшуюся лужу.

Отредактировано Таисия (22.03.2023 15:30:15)

IuryK, Со стилем все нормально в повести. Такой.. Немного реальные пацаны, немного городских страшилок. Классно.   
Проблемы именно в технической составляющей. Блин.. Я это чую на автомате, но не знаю, как назвать))  Филолог бы пояснил.   

У меня и со своим текстом часто так))) Вот чуствую,  что-то не так в сцене , но опыта понять и исправить пока у меня нет.
Поэтому, смотрим видео по писательскому мастерству и больше практикуемся.

Отредактировано Таисия (22.03.2023 15:28:53)

Перегружено.
"С крыш падали капли дождя, отливаясь тёмно-синей палитрой цветов на фоне мрачных из-за сумерек хрущёвок"?

Можно ведь просто "затягивая".
И почему воздух грязный, если идёт дождь, который обычно его очищает?

Вообще не понял к чему это относится.

С неба, не? Дождь идёт как-никак.

Зачем так утяжелять предложения?
"Погрузившись в свои мысли, Гриша продолжил идти"?

Похожие конструкции фраз. Не стоит ставить их близко друг к другу, особенно если одна фраза в переносном смысле, а вторая в буквальном.

Проблема с согласованностью предложений. Проходя мимо кофейни, он делал что?
Опять же, повтор "кофейни". И если речь идёт о звуке, то логично и предописание сделать о нём же.
"Проходя мимо жужжащего кофейным аппаратом ларька, где вечно собирается галдящий народ, я услышал совершенно непривычный звук. Кто-то дико орал сверху девятиэтажки"?

Хруст костей сложно расслышать в момент падения тела с высоты, ведь звук от самого падения намного громче. И слом происходит мгновенно, "хрустом" это назвать нельзя.

Чувствуется недостаток опыта письма - образы смешаны, неточные.
Первое, в переулке не может быть пола, там дорога, дорожка, асфальт, покрытие, земля, грунт, грунтовка, трава, лужа, грязь и прочее.
Второе, запах - вещь объёмная, она изначально вокруг, направление для него определить сложно. Мусор может лежать вокруг, это да.
Третье, несмотря на заявлении о светлости переулка, переулки сами по себе являются более закрытыми, чем улицы, а тем более проспекты или площади. И к тому же, после идут образы запущенности территории, которые вызывают у читателя ассоциации с чем-то грязным, запущенным, и точно не светлым.

Пока нового нетути) Позже)