Что-то я сделал не так
«Что-то в этой жизни я сделал неправильно. Где-то была совершена ошибка, о которой мне пока ничего не известно. Но она… она решительно повлияла на причину, почему я сейчас держу дуло у себя во рту. Вкус противный. Да и челюсть уже онемела, сколько я уже мучаюсь с ним? А палец то на курке, стоит лишь нажать...»
Пошёл едва слышный скрежет металла. В комнате было настолько тихо, что любой шорох ощущался как крик.
«Не могу. Не могу я нажать. Что-то не даёт. Может, заклинило? Нет… Может, не стоит вообще? Глупости всё это, смерть… Только слабый может решиться на это. Никогда моя голова не мыслила о получении в себя пули. Когда же я так ослабел, что делаю это? Когда? Почему я сейчас держу дробовик двадцатого калибра, который точно лишит меня жизни? Я не знаю… Я настолько не хотел никому об этом говорить, что даже сам забыл, почему? У меня они точно были — глупость — точно! Я их просто забыл, но раз они ещё влияют на меня, значит, были весомыми? Заумно отвечу: это следствие множества причин, которые выявлялись на протяжении всей моей жизни.»
Палец отошёл от курка.
«Жизни?»
Пошёл некий истерический, беззвучный смех.
«Да какая это была жизнь! Затворником был да и только. Даже пообщаться не с кем было толком. Думал, это всё пройдёт, нужно лишь ждать. Ждать… ждать… Мол, все массово сходят с ума, а ты должен сидеть на «карантине», чтобы не заразиться. Убежав от проблем, я создал себе новые. Боже, какой дурак! Почему «больные» живут счастливо, дышат полной грудью. Говорят же: «Умный учится на ошибках других, а мудрый на своих». Я же всегда наблюдал за другими. Анализировал и размышлял над каждым шагом, своим и чужим. И старался не наступать на те капканы, которые уже захлопнулись… Наверное, именно тут я себя и похоронил. Люди двигались по лесу, тёмному и неизведанному, полному опасностей. А я дальше своей скромной пещеры не выходил. Вот почему я пытаюсь нажать на курок.»
Палец слегка надавил, послышался тот же скрежет.
«Я всегда думал, что я интроверт. А на самом деле дурак я. Глупый! Безнадёжный! Они все жили, а я… Сколько всего было упущено. Недоумок! Все проживали свою счастливую жизнь, полную ошибок и неудач, а ты… я… даже не попытался попробовать что-то! Ошибка. Я и есть Error 404. Поэтому и упустил все прелести человеческой жизни.
— Эй, привет, брат, давай с нами прогуляемся сегодня вечером. Может, в ТЦ пойдём, кто знает. М? — спрашивали у меня постоянно.
— Нет, спасибо. У меня дела дома, — отвечал я. Нет у меня никаких дел. И никогда не было.
Занимался я постоянно безнадежным хламом и мусором, которые отнимали у меня всё. Думал, стану великим, думал, что после смерти меня будут вспоминать! На самом деле я только зря мучился и бил голову об стену. Нужно было бить сильнее, так, чтобы голова рассыпалась на мелкие кусочки!
Я и так это сейчас сделаю, только быстрее.
Или нет? Мне всего двадцать семь лет. Это кризис среднего возраста. Это пройдёт. Может, я ещё успею чего-то добиться, исправиться. Я улыбнусь и пойду на улицу искать, ради чего стоит жить. А если не получится? Глупости»
Я заплакал.
«Сейчас нужно убрать эту пушку. Я останусь жив. Не поздно мне научится упущенному. Те кто сел в тюрьму еще подростком, выйдут вместе со мной и будут учиться как я. И еще я обязан найти себе друга, да… Он мне поможет. Нужно его отыскать.»
Я на время вытащил дробовик. Взглянув на потолок, я произнес:
— Сейчас я пойду, встречу кого-нибудь, поговорю и… И! — У меня по щекам потекли слёзы, и я дрожащими руками сунул дуло себе в рот. Да так сильно, что ударил себя по нёбу, оно стало кровоточить.
— Не поможет это… не поможет! Я уже пробовал.
Я зарыдал.
«Я пробовал… На том мосту, в городе ночью! Под звёздами, глядя на реку. Я помню все её слова, всё, что выходило из моих уст. Помню каждое мгновение, которое мы провели вместе. Но всё тщетно. Скандал, ссора, драка, слёзы… Драма. Что за убожество. Ни на что не годен я. Чтобы я ещё раз что-либо попробовал! Чтобы я ещё раз с кем-то заговорил… Чтобы я ещё хотел где-то добиться успеха… Творчество. Всё это чушь собачья, к которой я не имею права прикасаться. Ох, искусство… Сколько раз я экспериментировал. Ничего не получалось, и это ожидаемо. В музыке всё ужасно, что бы я ни придумал, это уже было. Я бросил это на первых порах, осознав свою слабость… Даже тексты не получались писать, ни песни, ни произведения. Тоже ничего не смог добиться. Хотя… Оно было как свежий воздух в моей квартире. Я даже ощутил радость, пока писал всякую ерунду. Вот она, моя ошибка! Вот где я оплошал. Я отпустил канат, который мог вытащить меня со дна. Вот… вот! А зачем я это бросил? Дурак! Потому что я перестал чувствовать радость. Вдохновение забыло меня, и я оставил своё хобби. Всё… Как это надоело. Моя никчёмность. Мои поганые мысли. Сколько я уже думаю, а не делаю? Стоит или нет? Нет…»
— Да… — прошептал я.
Я посмотрел на дробовик. Подровнял дуло, чтобы прямо прошить мне мозги. Я начал медленно прижимать свой палец.
У меня задрожало всё: руки, тело, рот. Как держать дуло прямо, если оно вертится как ненормальное?
Курок скрипел. Щёлчок! Пуля полетела; почувствовал вибрацию. И моя последняя мысль пронеслась быстрее света:
«Проблемы решаемы...»
(Меланхолия) - я планирую сделать сборник рассказов, со схожим настроением. На мосту по идеи должен быть предварительным рассказом, который как бы покажем мне - а хорошо у меня получается передать эмоции, и нравится ли это? Получив относительно хорошие оценки, я пришел к выводу, что стоит продолжать работу. Миниатюру выше я написал за одну ночь, и сегодня отредактировал. Хотел отложить, чтобы он ждал когда я напишу другие рассказы для сборника и опубликовал все разом. Но у меня вопросы, которые хочу спросить у вас. Нужно ли добавлять какой-то информации? Интересует именно предыстория персонажа. Просто лично я не знаю что добавлять, и не вижу особой надобности, но ощущение, что нужно. В общем оставлю эту жесть позорную на суд вам.
Особо не жду чего-то хорошего от него, не сказать, что мой любимый или хотя бы симпатичное произведение.
