XBOPOCT75 написал(а):зачем писал их биографию в начале?начпис же. Учился.
Ну да, тут я тупанул, не учел, извини.
Форум начинающих писателей |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Проверка
XBOPOCT75 написал(а):зачем писал их биографию в начале?начпис же. Учился.
Ну да, тут я тупанул, не учел, извини.
Плюсанул, хотя местами коряво. А в общем интересненько
Тимоха, решил ископаемого почитать? Аригато за отзыв.
Тимоха, решил ископаемого почитать? Аригато за отзыв.
Давно думал почитать твое.нашел твое досье , решил пробежаться )
Закон об обязательном применении кассовых машин был принят совсем недавно , и большинство московским предпринимателей не успели ( а может и не захотели) установить их в своих торговых палатках или на арендованных в стационарных магазинах площадях .
Скорее всего окончание написано неверно: не "большинство московским предпринимателей", а "большинство московских предпринимателей". И еще большинство, это оно, значит не успело а может и не захотело... Но возможно что я не прав, может я не вижу логику автора, поэтому прошу прощения, заранее за такую критику.
Наши герои работали в налоговой не первый год, но совместная проверка у них была первые.
Или впервые или первая...
Финансового образования у него не было, до налоговой он работал на заводе. Как и почему го взяли не по специальности, остается загадкой.
Его?
-Ну что, Слава Валерьевич, заходим ,- спросил Иваныч, когда они подошли к небольшому строению с вывеской «Одежда, обувь» .
Возможно не Слава, а Вячеслав?
- Ну нет,- Жарков зло, - прищурился. Чистым хочешь быть? Были мы вмести , так что бери. Потом что хочешь с ними делай. Хоть в помойку выкидывай.
Он сунул пачку в карман старшему инспектору.
Ошибочная расстановка пунктуации - дефис не там или его вовсе нет... Я бы написал так:
- Ну нет,- Жарков зло, прищурился, - чистым хочешь быть? Были мы вмести , так что бери. Потом что хочешь с ними делай. Хоть в помойку выкидывай, - он сунул пачку в карман старшему инспектору.
Вот так и стал я из инженера предпринимателем.
Возможно не стал, а превратился?
Про литературную наполненность. Мне всегда казалось что рассказ должен хорошему, ну что-то вроде того что бы в своем государстве жизнь наладить так, что бы взяток совсем не нужно было бы. То есть бесплатный детский садик, нормальное отношение цены товара к заработной плате средне-статистического гражданина и т.д. У вас же проблема усугубляется, молодой следователь или кто у вас там - инспектор - изначально не берет взятки, даже выбрасывает деньги на ветер (точнее в мусорное ведро), а потом начинает сам нарушать закон, то есть становится преступником, нарушителем подобным тем с которыми он сам призван бороться.
Хотя после прочтения концовки я улыбнулся, хоть и догадался, но улыбнулся...
Возможно не Слава, а Вячеслав?
Нет. Здесь именно "Слава". Стиль общения героя с небольшим юмором: неофициальный официоз.
Возможно не стал, а превратился?
на мой взгляд, не принципиально. По остальным ошибкам, поправлю. Писал давно.
Друг Станислава Викторовича, аригато за развернутый отзыв. Приятно иметь дело с вдумчивым читателем.
Нет. Здесь именно "Слава". Стиль общения героя с небольшим юмором: неофициальный официоз.
Дело, Ваше, но издатель скорее всего такой юмор не поймет...
Друг Станислава Викторовича, аригато за развернутый отзыв. Приятно иметь дело с вдумчивым читателем.
Всегда пожалуйста
ДСВ
Друг Станислава Викторовича
День Святого Валентина
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Проверка