Начало скучное и нелогичное. Дневник обычно начинают писать с яркого события, такого яркого, что уже некуда деть эмоции. Здесь знакомство с девушкой хоть и задумано как яркое, но таковым не ощущается. Поэтому в эту вот первую дневниковую запись не веришь. Недостоверно. Я бы поверил, если бы первая запись была сбивчивой, эмоциональной, корявой, но образной и яркой. И чтобы импульсное событие рвало мозг. Это правильно и с точки зрения композиции - так читателя проще зацепить - и с точки зрения, как я уже сказал выше, логики.
Приведу пример (не судите строго, импровизация, проникся, так сказать, образом этой гадкой сцены):
" Я слежу за этой девочкой совсем недавно. В бинокль. Смотрю, как она лежит, читает, наносит крем на ночь, красит ногти... И ничего грязного в моей голове нет, я лишь курю по вечерам у окна и любуюсь ею через тюль - боюсь, что она заметит. Просто пялюсь в соседнее окно, представляю, как мы говорим... хотя о чем нам говорить?..
Но сегодня к ней в комнату пришел отец - такой потный на вид, жирный чесночный мужик - запер дверь, навалился на неё (а она будто знала, что он придет, совсем даже не сопротивлялась), ударил несколько раз, дыхнул горячо и наверняка пьяно и стал насиловать её, насиловать, насиловать свою дочь. Я будто слышал, как тяжело она дышит, как рвется ткань её ночной рубашки, как скрипит кровать... и как он сопит в возбуждении, хрипит, пускает слюни...
Сколько, ей, господи? Лет семнадцать?! Как это может быть?!
Её нежный невинный образ, тоненький девчоночий силуэт в едва освещенной комнате по вечерам, бледная красота - где все это теперь?! Раздавлено. Смято. Обесценено. Я был очарован её молодостью, свежестью, простотой, она стала мне каким-то странным, недосягаемым, но столь нужным другом... А этот ублюдок всё испачкал, измазал похотливой больной страстью. Тварь. Ничтожество. Обезьяна.
Сколько раз он делал это раньше?..
(Есть крючок, можно отвлечься)
Пытаюсь понять, как это возможно...
Всю неделю он орал на жену..."
И далее можно дать преамбулу, он может, например, анализировать поведение отца за эту неделю. Экспозицию надо давать не нудно, а только через действие. Никакой экспозиции ради экспозиции. А действий тут, кстати, маловато.
Ну а потом дать читателю то, что он хочет, показать ему, что же сделал ГГ, увидев эту сцену с отцом - его метания к телефону и тд.
Собственно, на мой взгляд, здесь надо вывернуть все наизнанку. И тогда будет драйвово.
Понимаю, такая структура не дает так запросто путать читателя. Ведь в вашей версии сразу напрашивается: ОН ЖЕ СТАЛКЕР! И потом читатель как бы путается. Ну да, так проще. Но моя версия не заставляет вас менять название рассказа. Пусть читатель продолжает думать, что это дневник маньяка. А чтобы убедить его в этом хоть до середины рассказа, проработайте психологию ГГ, дайте читателю понять (обманите), что он мстит не из чувства справедливости, а из-за того, что одержим девчонкой и она может быть только его (он сам этого может не понимать, а читатель поймет). Это уже может натолкнуть читателя на мысль, что он потом за ней САМ придет. И в конце - перевертыш. Оп-па, все не то, чем кажется.
---------------------------------
Далее. Экспозиция которая уже есть в тексте. А её почти нет. Чаво такое экспозиция? Это картинка!
Привожу пример (а текст почти весь такой):
"Я готовился несколько дней. Сначала сидел на лавочке возле её подъезда и засекал время прихода родителей. Каждый раз они приходили вместе. Затем взял отпуск за свой счёт и стал следить по утрам. Ходил с ними до остановки, садился в тот же автобус, ехал до мебельной фабрики, где, по всей видимости, оба и работали."
Это пересказ. Почему нет деталей? Почему не показаны родители? Почему не дана картинка их общения? Автор, вы пересказываете события. Это не статья о том, как ученые открыли что-то там. Вам надо погрузить читателя в мир.
---------------------------------
Концовка. Мне не понравилось. Она такая жутко-приторная, что я скривился. Может, так и бывает, но ничего, кроме фейспалма, этот листик не вызвал. Концовку надо докрутить. Придумать что-то такое, что и удовлетворит, и будет неожиданностью.
---------------------------------
История дана пунктиром, пересказом. Её можно растянуть в три раза, что и стоило сделать, ибо так она суха. При этом в языке чувствуются эмоции автора (что очень радует), но не везде. Видно, что автору где-то было интересно (включалась злоба, обида, чувство несправедливости), а где-то откровенно скучно, и тут он начинал пересказывать. Автор, если вам вдруг становится скучно, не пишите. Подумайте, куда можно повернуть текст, чтобы вам стало интересно. Прежде чем писать, нащупайте тревожную струнку, образ, и пойдите в этом направлении. И текст сразу оживет. Вы же выстраиваете рассказ вокруг одного события - изнасилования. Вы в нетерпении к нему скачете, словно зажав всю свою энергетику, потом взрываетесь, переживаете все, а потом уже не знаете, как быть, и получаются кусочки по 5 строчек. Но ведь можно было описать его эмоции от возвращения домой, от прикосновения к тому самому окну. Где это все? Вы это не прожили. Вы прожили только изнасилование. Если бы вы начали с него, дальше бы катились как с горки. На эмоциях. Как и надо. А мастерство не позволило бы вам сделать плохой текст.
5 баллов.
Отредактировано KotPaniker (05.04.2017 04:10:46)
