Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Тот, кто заглядывает в окна


Тот, кто заглядывает в окна

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Тот, кто заглядывает в окна

Шел второй час ночи, женщина лет тридцати сидела за письменным столом и проверяла тетрадки с сочинениями по русскому языку. Настольная лампа бросала свет на стол с тетрадями и приветливо освещала темные волосы женщины, ее выразительные глаза зеленого цвета и махровый халат, в который она была одета.
Шторы не были завешаны, от чего свет настольной лампы проникал на улицу, и тускло садился на кроны рядом стоящих деревьев. В дальнем углу комнаты работал телевизор с выключенным звуком. Телевизор преданно освещал комнату, в ней был небольшой диван, два кресла, маленький деревянный столик на котором стояла ваза с гипсовыми фруктами. Возле письменного стола расположилась полка с книгами, а рядом с диваном стоял компьютерный стол.
Глаза у учителя старших классов устали от яркого света лампы и мелкого почерка учеников, от чего женщина перевела свой взгляд в окно. В глубине ночи она увидела лицо, если конечно это можно назвать лицом. Оно было лишено кожи, глаза лишенные зрачков смотрели на женщину, а губы исказила ухмылка, которая спустя пару минут превратилась в яростный оскал.
Женщина начала кричать, но она не услышала собственный крик, так как голос внезапно пропал. Среди темноты показалась рука, она, как и лицо, тоже была лишена кожи, а на фалангах пальцев были видны косточки. Теперь некто показался полностью. Он напоминал демона, его рост был средним, а тело, лишенное кожи имело рельефные мышцы.
Учитель подумала, что это возможно обычные галлюцинации вызванные переутомлением, она решила, что невозможно подняться на седьмой этаж с улицы, не имея специальных приспособлений, но это существо находилось в воздухе, словно призрак. Она сильно зажмурила глаза, и надеялась что демон исчезнет, но открыв их она ужаснулась. Рука демона прошла сквозь стекло, следом прошла вторая рука. Женщина резко вышла из-за стола и побежала в другую комнату, но тут же упала от того, что ее ноги неожиданно онемели. Она упала на живот, и поэтому ей пришлось совершить некоторые действия, чтобы перевернуться на спину. В этот момент демон уже полностью проник в комнату. Он подошел к учителю и склонил над ней голову. Мутновато белые глаза уставились на женщину. Она почувствовала неприятное жжение в глазах и через них ее жизненная сила до последней капли проникла в демона.

Люди стали поговаривать о существе в обличие демона, которое по ночам заглядывает ко всем в окна, и если человек не спит, то он рискует оказаться мертвым в собственной квартире.

0

2

напоминает лагерный байки про чёрный гроб и красную руку, вылезающую из пианино.

0

3

Ага, и про скелет в гробу)

0

4

Итак, что мне не понравилось. Выступлю в роли той же учительницы русского языка. Оо

Рассказ действительно напоминает старые детские страшилки про красных кукол и т.п.

Не считая редких запятых при обособлении вводных слов, причастных оборотов и т.п., у вас много повторов. Где-то слова можно заменить местоимениями, где-то наоборот. На все это я не буду указывать пальцем( если только вы не попросите), это за меня сделадет word.
Кстати, еще.

Валто написал(а):

Телевизор преданно освещал комнату

Телевизор, размахивая хвостиком, преданно освещал комнату. Возникают такие ассоциации. Почему нельзя "преданно" заменить на "тускло"?

так вот, к чему я веду. Небольшой объем вашего рассказа должен окупаться содержанием, хорошим содержанием.
В общем, даже в двух предложениях вы должны испугать читателя, а у вас...гроб на колесиках (напомню про телевизор).

0

5

Ну охренеть теперь!!! Я так-то по ночам часто долго не сплю!!!(((.

0

6

Всем спасибо за объективную критику!

0

7

Валто написал(а):

а губы исказила ухмылка, которая спустя пару минут превратилась в яростный оскал.

Пару минут, довольно долго)) Целых две минуты улыбка не превращалась в оскал)

0

8

свело может быть. по стенам -то в ночи лазить.

0

9

Да, действительно, напоминает лагерные рассказики про черный-черный человек, в черном-черном гробу... По-детски. И почему именно учительница?

0

10

Классно! Новый мистический персонаж, который заглядывает в окна. Но, это и правда не страшно. половину рассказа ты показывал быт учителя и резко перешёл на демона. Это же ужастик! Можно было бы напугать читателей подробностями внешнего вида демона, он ведь без кожи, это мерзко! Можно создавать интригу, нагнетать напряжений. И легенда о демоне появилась в самом конце, а ведь она могла бы услышать её днём от учеников. Она могла почувствовать напряжение и увидеть демона только на второй раз. Было бы страшнее, мне кажется. То, как он проходит сквозь стекло сложно представить, можно было сделать это реалистичнее или опять описать в подробностях. Было бы больше текста, читатель невольно представил бы себе картину происходящего. грамматические и пунктационные ошибки лично мне в глаза не попались.
Не хочу, чтобы это был негативный отзыв, мне ведь понравилась задумка, понравилось, что начал со спокойного, и вообще всё понравилось, просто хотелось бы больше всего.
Продолжай в том же духе.

0

11

Читал вчера ночью, сидя на застекленной лоджии у окна от пола до потолка шести метровой длины...
ну думал все капец мне, а не спокойно пошел спать и уснул.
К чему я  это, а да к тому что я вообще ужастики боюсь, очень впечатлительный, например после просмотра фильма DOG Soldier собаки солдаты в переводе, или псы войны не помню точно,  (тоже посреди ночи кстати) я почти два месяца спал с включенным светом в коридоре.
Демон не прорисовывается в сознании когда читаешь. в общем страха не нагоняет почему-то..

0

12

У меня возникло ощущение, что этот фантазия двоечника  о своей "любимой" учительнице. Которую он с удовольствием рассказывал друзьям в летнем лагере)

0

13

И я свои пять копеек вставлю.
Было бы интереснее, мне кажется, если бы вы выбрали перспективу Single Major Character Viewpoint - 3ье лицо, один герой (http://www.the-writers-craft.com/point- … tives.html), а не Omniscient Viewpoint - всеведующий.
Кроме того для создания большей реалистичности я бы использовал все 6 чувст:
глаза (зрение),
уши (слух),
язык (вкус),
нос (обоняние)
кожа (осязание)
интуиция
И, может быть, меньше подробностей про мебель и больше про мысли, чувства, страхи учительницы. Через все 6 каналов. ИМХО

0

14

Согласна с предыдущими комментаторами. Добавлю еще про язык. Очень много лишних слов!

Женщина начала кричать

Женщина закричала

Она зажмурила глаза

Она зажмурилась

Женщина резко вышла из-за стола

Женщина вскочила из-за стола

И так далее...

И еще в паре мест резануло слово "учитель".

Учитель подумала, что это возможно обычные галлюцинации вызванные переутомление

Ну, женщина же подумала. Чего ее по професси называть? Разве это важно в тот момент, когда на нее движется демон, что она учитель, а не инженер?

0

15

Так-с.
Во-первых, название убивает всю интригу.
И немного скучноватое нчало, не цепляет.
Появление демона - это, конечно, интересно и всё такое...
Но - зачем, почему? Что за ним стоит? Почему именно она? И так далее, и так далее...
Вырванный кусок откуда-то просто как будто

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Тот, кто заглядывает в окна