Форум начинающих писателей |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Госпиталь (рабочее название)
и конфликт есть и ошибок особых нет... но чего то не хватает...
Наверное, крови маловато.))) Если серьезно, наверное, контраст реальных и выдуманных событий. Фантазия подвела.
можешь "добавить" немного красного цвета во всю эту историю ) получится версия ... эммм... без цензуры )
В целом, вполне читабельно. По крайней мере, мне было интересно читать и я смог смириться со всеми комментариями между частями рассказа.) Неужели на этом сайте нельзя редактировать первый пост?
Неужели на этом сайте нельзя редактировать первый пост?
Можно, разумеется. Но я вот как-то выкладывал в ходе обсуждения по мере написания.
По крайней мере, мне было интересно читать
Мерси. Рад, что интересно. На сайте еще есть рассказы и зарисовки на армейские темы:
Спасибо за ссылки!
две крепких угрюмых парня
"два", позволю себе вмешаться. И с тире/дефисами аккуратней 
"два", позволю себе вмешаться. И с тире/дефисами аккуратней
Феньк ю за поправку.
Мотивацию изменили, но она мне все равно притянутой за уши кажется. Ситуация сложилась такая, что и бандиты не рассчитывали, что столкнутся с громилами, и солдаты не хотят ввязываться в драку с вооруженными бандитами (пусть даже и всего лишь ножами), но решать проблему им как-то нужно. Я бы предложила такой вариант:
ребята отказываются платить за сбежавшего поставщика (все-таки, это не их косяк), но предлагают альтернативу: отыграться. Если выигрывают бандиты, то долг оплачивает боксер, если бандиты проигрывают, то долг прощается. Бандиты так уверены в своем мастерстве, что соглашаются.
Тоже вариант не айс, конечно...
Еще бы советовала избавиться от лишних персонажей, которые почти не играют никакой роли, но зато привносят лишний хаос в именах и действующих лицах (например, от Бабая).
ИМХО, конечно))
И еще, вот:
Да даже и если упадет, не факт, что таких людей.
Тут явно что-то пропущено.
Кока, феньк ю, конечно, но не уверен, что твой вариант лучше.
Тут явно что-то пропущено.
Уже не вспомню, что хотел написать.
Давай еще на "Кровище" потренируйся критике миниатюр и переходи к следующему автору.
На мой взгляд, Прозрачный хорошо пишет.
Ситуация сложилась такая, что и бандиты не рассчитывали, что столкнутся с громилами, и солдаты не хотят ввязываться в драку с вооруженными бандитами (пусть даже и всего лишь ножами),
Бандитам по фигу: громилы, офицеры. Они , по ходу, уже обкуренные.
Еще бы советовала избавиться от лишних персонажей, которые почти не играют никакой роли, но зато привносят лишний хаос в именах и действующих лицах (например, от Бабая).
Нееет! Бабай символ Советской Армии! Колоритный персонаж.
но не уверен, что твой вариант лучше.
Возможно. Это ведь голимый субъективизм.
Бандитам по фигу: громилы, офицеры.
С громилами они могут и не справиться. Не дураки же, понимают.
Они , по ходу, уже обкуренные.
А вот не факт. Они же не шпана у подъезда, а деловые люди.
Но вы автор, вам виднее))
Нееет! Бабай символ Советской Армии! Колоритный персонаж.
Тогда от хохла. А то, как в анекдоте: встретились таджик, хохол и русский.
Но на самом деле, многовато персонажей для такой маленькой сценки. Даны имена, клички, какие-то подробности жития-бытия, а по факту они не играют почти никакой роли. Только присутствуют.
Опять же, ИМХО. Я не настаиваю.
Давай еще на "Кровище" потренируйся критике миниатюр
Название не внушает доверия. Не люблю, когда кишки по полу размазывают...
А что критиковать в миниатюре?
Понравилось/не понравилось?
и переходи к следующему автору.
Это стоит понимать, как то, что вам уже в тягость мое внимание?)))
А вот не факт. Они же не шпана у подъезда, а деловые люди.
Но вы автор, вам виднее))
Деловые люди с рядовыми солдатами дел не имеют.
Название не внушает доверия. Не люблю, когда кишки по полу размазывают...
А что критиковать в миниатюре?
Понравилось/не понравилось?
Думаю, что там есть место для критики. Ну а название не всегда соответствует внутреннему содержанию. )
Это стоит понимать, как то, что вам уже в тягость мое внимание?)))
Я просто справедливости ради. А так, конечно, откапывай. Я только рад.
Армейские будни.
Это мне не страшно, практически выросла при казармах, драка и дедовщина, подумаю
рассказ неплохой, но мне не понравилось большое количество персонажей на маленький объем текста, я ежели честно запуталась.
ну и есть кое какие замечания по линии повествования ежели хочешь я напишу.
Ну и старьё
Ну и старьё
классика
Армейские будни.
Это мне не страшно, практически выросла при казармах, драка и дедовщина, подумаю
ню-ню. Пишите, а мы обезьянки посмотрим.
рассказ неплохой, но мне не понравилось большое количество персонажей на маленький объем текста, я ежели честно запуталась.
Армия же. Куча мужиков на небольшое пространство.
ну и есть кое какие замечания по линии повествования ежели хочешь я напишу.
Пиши, конечно. Мне уже любопытно.
Пишите, а мы обезьянки посмотрим.
ха! деревянная обезьянка 
Миша лежал в госпитале уже третью неделю. Несмотря на то, что принесли его сюда на носилках с тяжелой формой пневмонии, жизнь здесь ему казалось райской по сравнению с казармой. Конечно, это не гражданская больница: и работать заставляют тех, кто ногами может передвигать, и неуставные отношения есть. Но лучше в тапочках местную библиотеку мыть, чем на плацу в полном обмундировании сапогами стучать. Да и еда нормальная, приготовленная гражданскими поварами, а не непонятная бурда, сваренная солдатами – азиатами. А что уж говорить про послеобеденный сон. В расположении части духу о таком даже мечтать нельзя.
Изложение идет от автора. но в разговороной форме - имхо - это плохо. Лучше либо давать чистый авторский текст безо всяких азиато и прочих словечек либо как мысли гг
Смысл последнего предложения от меня ускользнул.
далее смысловая дыра.
В палату зашел Чебурыкин, черпак из соседней палаты. Довольно противный тип, заискивающий перед более сильными ребятами его призыва и при помощи их поддержки издевался над первогодками. И над Мишей, несмотря на землячетво (оба москвичи), глумился не меньше, чем над другими. Но сейчас не было на его лице привычной мерзкой ухмылки. Вид у него был какой-то растерянный, глаза бегали в разные стороны.
а что было до его прихода? явно кусок пропущен переход читается нелепо.
опять - авторский текст идет в характеристику персонажа, - это плохо, лучше дать его от ГГ.
он обвел взглядом троих присутствовавших в палате: Мишку, казаха Алика и парня из Иваново по кличке Толстый.
ну вот опять - это должно быть в начале, до его прихода быть сказано, можно и про палату пару фраз добавить.
- Не важно. Кто бы не спросил, скажите, перевели в Подольск. Понятно? – еще раз спросил противный Мишкин земляк.
опять авторская характеристика персонажа
Игра продолжалась не долго. Ивановский парень был разгромлен без вариантов.
кострубато
- Пойду на улицу подышу, пока начальник терапии не объявился и какую-нибудь работу не придумал,- поднимаясь с кровати, заявил Миша.
он вроде в шашки играл?
Он вышел из палаты в замечательном настроении и тут неожиданно его схватили под руки два крепких угрюмых парня в кожаных куртках, без положенных посетителям халатов.
ну опять он вышел из палаты о какой палате может идти речь?
не будешь ругаться могу продолжить
Изложение идет от автора. но в разговороной форме - имхо - это плохо. Лучше либо давать чистый авторский текст безо всяких азиато и прочих словечек либо как мысли гг
Смысл последнего предложения от меня ускользнул.
Если послушай тебя, потеряю свой стайл, которому так завидует БлинКонг. Без словечек никак. Не будет полного представления о советском стройбате конца 80-х - начала 90-х.
а что было до его прихода? явно кусок пропущен переход читается нелепо.
опять - авторский текст идет в характеристику персонажа, - это плохо, лучше дать его от ГГ.
До этого были роддом, детский сад, школа, ПТУ или техникум, первая пьянка, первая женщина, призыв в армию, присяга, болезнь, госпиталь. Зачем тебе, что было ДО? Любое произведение с чего-то начинается.
ну вот опять - это должно быть в начале, до его прихода быть сказано, можно и про палату пару фраз добавить.
Можно, но вряд ли улучшит текст.
явно кусок пропущен переход читается нелепо.
В чем нелепость?
опять авторская характеристика персонажа
Что в этом плохого?
кострубато
Согласен.
он вроде в шашки играл?
Прочитай, что ты процитировала выше: недолгая игра, ивановец разгромлен. То есть игра закончена. В чем вопрос?
ну опять он вышел из палаты о какой палате может идти речь?
Из царской, конечно. Какие еще в госпитале палаты?
не будешь ругаться могу продолжить
Тебя моя ругань пугает? Продолжай, мне любопытно.
Отредактировано pinokio (21.03.2016 20:17:05)
классика
мхом поросшая
мхом поросшая
антиквариат
смотри ты начинаешь рассказ ни с чего , а нужно с характеристики палаты и ее обитателей - коротенько кто там есть где лежит сидит и что делает. Затем мысли ГГ о том как хорошо в госпитале, а затем только приход Чебурыкина.
Давать авторскую оценку персонажей - дурной тон, ты же не сочинение пишешь, зачем же за читателя думать.
Ну и шашки - они прости в них как играют - лежа на своих кроватях?
ну и выход из палаты. Вышел идет себе подбегают мужики и начинают спрашивать - в КАКОЙ палате Чебурыкин лежит.
фершейн?
смотри ты начинаешь рассказ ни с чего , а нужно с характеристики палаты и ее обитателей - коротенько кто там есть где лежит сидит и что делает. Затем мысли ГГ о том как хорошо в госпитале, а затем только приход Чебурыкина.
Ой, да нудно же будет.
Давать авторскую оценку персонажей - дурной тон, ты же не сочинение пишешь, зачем же за читателя думать.
Дурной, не дурное, не допустимо.
Ну и шашки - они прости в них как играют - лежа на своих кроватях?
))))))))))) Ну насмешила. Это шашки, а не домино. Там стол специальный не нужен. А на кроватях не только лежат, но и сидят. А еще в палатах есть табуретки. Карга, ну ежели по делу нечего сказать, чего пугать страшными комментариями? Ты считаешь, что в госпитале или больнице не возможно играть в шашки? Ой, насмешила. Или тебе нужно нудное описание, в какой позе они играли.
ну и выход из палаты. Вышел идет себе подбегают мужики и начинают спрашивать - в КАКОЙ палате Чебурыкин лежит.
фершейн?
Если ты про повторы слова "палата" принимается. Но такое ощущение, что ты не об этом. В госпитале много палат. Миша вышел из одной, Чебурыкин лежит в другой. "Лежит" это не в прямом смысле лежит.
Нин, там еще продолжение дальше. Покомментируй, повесели.
pinokio, те Нина пытается сказать, что из-за мелких упущений в описании картинка в воображении не рисуется.
pinokio, те Нина пытается сказать, что из-за мелких упущений в описании картинка в воображении не рисуется.
у кого есть воображение, нарисует. Но для женщин сей рассказ сложен для восприятия.
у кого есть воображение, нарисует.
Пральна!
Нехер барину указывать! Барин сам знает, как!
Не для того он пил и писал, чтобы потом всякие тыкали. Восхищаться должно! И поживее, поживее. Холопы - ниц, дамы в реверансах. И дифирамбы хором!
Но для женщин сей рассказ сложен для восприятия.
нет он плохо прорисован. опиши детали, нудно не будет. Просто он рваный не вырисовывается общая картина.
проработай.
дальше тоже самое - он у тебя клочками надран. Кусочки не стыкуются. Общая картина не вырисовывается.
Но такое ощущение, что ты не об этом.
он вышел из палаты ВЫШЕЛ идет по коридору - палаты справа слева впереди сзади
тут подлетают ребята и что спрашивают?
или где они подошли?
опять кусок пропущен - понимаешь я о чем?
на чем они играли в шашки на ЧЬЕЙ кровати?
или на табуретке?
ну ты сам как это видишь?
на чем они играли в шашки на ЧЬЕЙ кровати?
или на табуретке?
ну ты сам как это видишь?
Мне, именно как читателю, на это абсолютно по фигу. Кто об этом вспомнит?
он вышел из палаты ВЫШЕЛ идет по коридору - палаты справа слева впереди сзади
тут подлетают ребята и что спрашивают?
Спрашивают то, что их интересует. Что тут необычного?
нет он плохо прорисован. опиши детали, нудно не будет. Просто он рваный не вырисовывается общая картина.
проработай.
Можно, конечно, всякой херни понатыкать и посмотреть, что из этого получится.
Пральна!
Нехер барину указывать! Барин сам знает, как!
Не для того он пил и писал, чтобы потом всякие тыкали. Восхищаться должно! И поживее, поживее. Холопы - ниц, дамы в реверансах. И дифирамбы хором!
Вот именно. Молодец. Будешь старшим холопом.
Спрашивают то, что их интересует. Что тут необычного?
да то что как они могут спрашивать -он в этой палате если они в коридоре ,нужно спросить в какой он палате
ожно, конечно, всякой херни понатыкать и посмотреть, что из этого получится.
во, попробуй.
в принципе тема живая, можно сделать хорошо.
да то что как они могут спрашивать -он в этой палате если они в коридоре ,нужно спросить в какой он палате
Спросили про палату, из которой Миша вышел. Может, действительно, чего-то не хватает.
во, попробуй.
Сначала от ведьмы фанфика дождусь. Оченя интересно, что у нее получится.
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Госпиталь (рабочее название)
