Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Идеи и зарисовки » Ещё одна попытка :)


Ещё одна попытка :)

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

Так как с драматическими рассказами у меня как-то изначально не очень заладилось (вернусь к ним чуть позже), решил выложить небольшой кусочек чего-то большего и более позитивного.

Маленький кусочек первой главы

Старенький паровоз прибывал на конечную станцию. По привычке многие пассажиры, только завидев в окне знакомые места, начали собираться, а некоторые особо нетерпеливые уже с сумками полными вещей толпились у входа. Все это напоминало огромный шумный рой людей, который готов был тучей вылететь на платформу, как только состав остановится. Но поезд ехал медленно, стараясь насладиться последними моментами пути перед тем как заглохнуть на ближайшую неделю, а может и на месяц. Никто из местных точно и не знает, когда в очередной раз сможет покинуть свой небольшой поселок на самой окраине долины.

    Колеса скрежетали, вагоны слегка покачивались, люди шумели, а все вместе это создавало неповторимую симфонию, симфонию пути и новых открытий для юного фотографа Дэниела Коллинса и начищающей журналистки Анны Уильямс. Это путешествие в Долину тысячи Озер и рассказ о нем, должны стать их первой серьезной работой для журнала "The Earth", куда они только-только устроились. Конкретной целью данной поездки было показать неделю из жизни Долины, такой своеобразный дневник их путешествия. Конечно, неразумно  отправлять таких зеленых ребят на такую серьезную работу в одиночку, поэтому на месте их ожидал помощник и наставник - опытный журналист в прошлом, а ныне один из жителей Поселка - Билл Смит. Возможно, сейчас он уже находился на платформе. Но пока... Поезд лишь медленно и размеренно пересекал черту поселка.

    Анна грустно сидела у окна с накинутым на голову капюшоном. Облокотившись на стол, она читала какую-то книжку, всеми силами стараясь не уснуть. Ночью девушка не сомкнула глаз ни на секунду из-за шумных пьяных соседе в купе слева.
Что же касается Дэниела... Этот голубоглазый парень, прислонившись головой к прохладному стеклу, мечтательно смотрел в даль. Будучи жутко нетерпеливым, юный фотограф уже во всех красках представлял, как они с попутчицей окажутся в городе, как познакомятся с Биллом, как послезавтра поедут на водопады.
   
    Так незаметно поезд прибыл на конечную станцию, и пассажиры торопливо, один за другим, покинули свои вагоны. Наши герои спустились одними из последних, и какого же было их удивление и замешательство, когда пробежав взглядами по платформе, они никого не обнаружили. Нет, люди здесь, конечно, были. По станции слонялись какие-то зеваки, отставшие от мгновенно рассосавшейся толпы, а торговцы лапшой и апельсинами в карамели скучали у своих прилавков, но никаким Биллом Смитом тут и не пахло.

    Запах, кстати, если говорить о нем, на вокзале был вообще какой-то специфический: этакая смесь цитрусов, курицы с восточными специями, угольного дыма со слабыми нотками машинного масла.

– Что будем делать? – поинтересовалась Анна, поправив висевший за плечами рюкзак.
– Не знаю... Наверное, он просто опаздывает.

    Юный фотограф сбросил с головы капюшон синей толстовки, освободив прямые темно-каштановые волосы, и еще раз глянул по сторонам, чтобы окончательно убедиться, что никто их не ждет.

Отредактировано ArtRay (24.10.2014 15:18:15)

+1

2

Э вот это уже совсем другое дело.
И вагон, и перон, и герои. Всё есть

0

3

ArtRay, как зарисовка - очень даже неплохо. Если почистить сорняки и убрать ошибки "-ться", "-тся" - вообще отлично будет.

0

4

Topor, т.е. это я полагаю, можно расценивать, как "неплохо"?!)

Illusion, оп, надо исправить, хотя -ться и -тся обычно не страдаю :)
И о каких сорняках речь?
Спасибо!)

Отредактировано ArtRay (23.10.2014 22:30:04)

0

5

Неплохое начало для детективной истории.

ArtRay написал(а):

симфонию пути и новых открытий для юного фотографа Дэниела Коллинса и начищающей журналистки Анны Уильямс. Это путешествие в Долину тысячи Озер и рассказ о нем, должны стать их первой серьезной работой

Этот кусочек вообще можно вынести и сделать частью аннотации к будущему произведению.
Есть, конечно, парочка сомнительных моментов, например:

ArtRay написал(а):

стараясь неожиданно для самой себя не уснуть.

"неожиданно для самой себя" тут явно лишнее, потому что, когда усталый засыпаешь, ты этого просто не замечаешь.
Что же это у вас будет, простой незамысловатый рассказ или все-таки что-то детективное?

0

6

HellsingPluss,
Забавно вообще. Вроде пишешь, знаешь зачем пишешь, тебе это кажется логичным. А потом перечитываешь и не понимаешь :) это я про "неожиданно не уснуть". Наверное хотел таким образом передать... Вот даже не знаю что. Ее усилие? То, что она очень хотела спать и могла в любой момент отрубиться?! Не знаю :) нужно убрать

А насчет жанра. Я вообще думал насчет приключенческого чего-то с элементами детектива и большой долей фантастики (гаррипоттерщина) :)
P.s.: по правде, я теперь и не знаю, стоит ли сюда вплетать всю эту фантастику, гармонично ли она впишется, или все-таки лучше сделать реалистичный детектив)

Отредактировано ArtRay (24.10.2014 05:02:40)

0

7

ArtRay написал(а):

можно расценивать, как "неплохо"?!)

Это даже можно расценивать как хорошо!

Сексапильная журналистка, молодой фотограф и толстый пропойца Билли Смит
Это всё что нужно для приключенческой истории.
В таком наборе они могут найти сокровища индейцев, залезть на секретный объект ЦРУ, освободить иннопланетян от земного рабства, и многое, многое другое.

Главное всё время будут подтрунивать друг над другом.

Фотограф в финале должен проявить геройство.
Умереть имеет право только Билли, но и это не желательно.
Если Билли будет пян, то не умрёт, максимум вывех или лёгкое ранние.

0

8

Можно написать "боролась со сном" или "силилась не уснуть".
Вообще, с детективом и реализмом лучше будет сочетаться мистика (еще одна из граней тайны, безжалостная и необъяснимая).
Товарищ Топор все проспойлерил) Не делайте так, как он предлагает, напишите свою историю.

Отредактировано HellsingPluss (24.10.2014 10:27:04)

0

9

ArtRay, пройдитесь по тексту. Некоторые наречия мне показались откровенно лишними, и еще посмотрите на "былы". Они в паре предложений идут подряд.
О запятых не говорю, ибо это тут вторично. Текст достаточно грамотный, при повторном прочтении все отыщется.

Отредактировано Illusion (02.11.2014 01:02:27)

0

10

Topor,
ого, я бы сам почитал такую историю :)
но, к сожалению, моя будет немного отличаться

HellsingPluss,
да, я уже решил, что буду писать, как и задумывал, внося лишь какие-то корректировки.

Illusion, ок, гляну, исправлю. Спасибо! :)

0

11

Вот ещё вторая часть первой главы (там диалоги, а это довольно таки сложный момент):

Второй кусочек, диалоги

– Ладно, спешить нам некуда. Подождём минут пятнадцать, а дальше будем думать! – предложил он и облегченно скинул с уставшего плеча на асфальт набитую вещами сумку.
– Как знаешь, – журналистка бросила свой рюкзак рядом. – Пойду пока осмотрюсь, может, заодно и поесть куплю.

    Скользнув рукой в правый карман толстовки, девушка проверила наличие денег, и уверенным шагом направилась в сторону скучавших торговцев. Стоит сказать, что уверенность была не только в походке Анны, но и во всем, что она делала. Ведь по ее личным убеждениям не нужно браться за то, чего ты не можешь осилить, за то, в чем ты не уверен на сто процентов. «Делай хорошо, или не делай вовсе», – частенько повторяла она.

– Мист-т-тер? – внезапно прозвучавший из-за колонны робкий голос отвлек Дэна от разглядывания бродивших по станции людей. – Мист-т-тер?! – вновь позвал незнакомец.

    Худой мужчина, появившийся будто из ниоткуда, был облачен в темную потрепанную робу, чем-то напоминавшую монашескую. Капюшон, накинутый на его седовласую голову, отбрасывал тень на старое морщинистое лицо, так что из-под него лишь блестели два-бледно серых глаза.

– Я нас-с-счет Б-бил-ла, – заикаясь растянуто произнес он. – С-с-смитта!
– Билл Смит? – переспросил фотограф, забыв на мгновение о ком речь. – Аа! Конечно! Как я мог..? – уголки его губ растянулись в легкой улыбке. — Ну? Где он? – голубые глаза Дэна блестели, а сам он, буквально, что называется, дрожал от нетерпения.
– П-п-проп-пал!
– Как пропал? – растеряно выпалил парень.
– Я его с-с-сосед, – пояснил незнакомец, делая достаточно продолжительные паузы между словами. – Вч-ч-чера он рас-с-сказывал про вас, с-сказал, что вы п-п-приедете...

    Старик замолчал. Как раз в этот момент подошла Анна. В руках у нее было два бумажных пакета, источавшие по-особенному приятные ароматы: один с апельсинами в карамели и другой с теплой лапшой с курицей.

– Что-то случилось? – поинтересовалась любопытная журналистка и внимательно посмотрела на старика, облаченного в непонятную одежду.
– Билл Смит! Он пропал!

    Удивление, не сходившее с лица парня, теперь перекинулось и на Анну.

– Как пропал?! Что произошло? – встревоженно спросила девушка.
– Идемт-те, я вс-с-се вам рас-с-скажу по пути.
– По пути... – протянула журналистка, не совсем понимая, что происходит. – По пути куда?
– К дому Б-бил-ла. У меня ес-с-сть.., – старик нырнул рукой в карман робы и зазвенел связкой ключей. – Вы же все равно, д-д-должны был-ли у него ос-с-становит-ться. – Анна и Дэн одновременно кивнули в знак согласия. – Тогда идемт-те.

    Молодые люди с неохотой взгромоздили набитые рюкзаки себе на плечи, и все трое покинули станцию, направляясь к дому Билла Смита на противоположном конце Поселка.

P.S.: Момент с ветром, не знаю, уместен ли он там, но через эту сценку хотел показать некую сторону характера Анны.
И насчет заикания, нужно ли это описывать так? или достаточно просто указать, что он заикался?

Отредактировано ArtRay (24.10.2014 22:58:14)

0

12

ArtRay написал(а):

На станции, со свистом проносясь сквозь ряды колонн, дул прохладный северный ветер. Непослушные темные волосы Анны развевались при очередном новом порыве, налезая прямо на глаза, от чего ей приходилось засовывать их обратно под капюшон. Но первое не сильное дуновение ветра вновь выбивало отдельные темные пряди, которые опять и опять начинали гармонично развиваться в угоду свободной стихии.

Не знаю на счет уместности, но в плане смысловой составляющей, его стоит подправить. Раз "при очередном порыве", значит ветер "хлестал", т.е. не просто дул без перерыва, а накатывал волнами, так скачать. Далее, раз на девушке был капюшон, сначала ветер должен сорвать его. Я прав? "Гармонично развиваться" здесь не подходит. Гармонично, т.е. на своем месте или на подходящем месте.

ArtRay написал(а):

стянула длинные волосы на затылке в хвост, сковав их тугой резинкой, болтавшейся секунду назад на левой руке.

Опять же, не звучит. Лучше тогда "собрала в длинный хвост на затылке, стянув тугой резинкой". Я конечно, извиняюсь, но опять какой-то парадокс: раз резинка тугая, значит и болтаться она на руке не будет.

ArtRay написал(а):

– Мис-стер? – внезапно появившийся из-за колонны робкий голос отвлек Дэна от наблюдения. – Мис-с-стер?! – переспросил незнакомец.

Наблюдал за чем? Непонятно. Когда мужчина заикается, кажется, будто он скорее шипит, как змея. Да и, голос не может "внезапно появиться", скорее "внезапно прозвучал". "Переспросил" тоже не совсем верно, скорее, "вновь (снова) позвал", он же не задает вопрос, а обращается и привлекает внимание.
Мужчина был одет именно в "монашескую робу" или в "рясу священника", "сутану"? Просто первая мысль, которая возникает при прочтении, это то, что он был одет как средневековый монах.

0

13

HellsingPluss, вообще решил избавиться от этой части и с резинкой и с ветра. Что-то она не идет и прямо-таки выбивается.
За комментарий спасибо. Поправил, получилось так:

– Мист-т-тер? – внезапно прозвучавший из-за колонны робкий голос отвлек Дэна от разглядывания бродивших по станции людей. – Мист-т-тер?! – вновь позвал незнакомец.
    Худой мужчина, появившийся будто из ниоткуда, был облачен в темную потрепанную робу, чем-то напоминавшую монашескую. Капюшон, накинутый на его седовласую голову, отбрасывал тень на старое морщинистое лицо, так что из-под него лишь блестели два-бледно серых глаза.

А, насчет одежды. Да, чем-то напоминает средневековую монашескую рясу. Все-таки сам старик странный + страна далекая :)

Отредактировано ArtRay (24.10.2014 22:59:22)

0

14

О. Вот так-то лучше.

0

15

HellsingPluss написал(а):

"Гармонично развиваться" здесь не подходит.

Начать с того, что правильно "развеваться". Развиваться - от слова "развитие"...

0

16

В целом задумка неплохая.
Я бы сказала : "Даже очень хорошая"
Пока что, меня всё устраивает.
Но есть одно большое НО. Пока дочитала до конца - заснула.
А это не очень хороший признак.
А вообще, успехов http://smayly.ru/gallery/kolobok/AllDarkSML/105.gif

0

17

Интересный отрывок, атмосферный. Предчувствие мистики, загадок и легкого ужаса. Хочется узнать, что будет дальше. Маленький вопрос: капюшоны на головах что-то символизируют?

0

18

Действительно скучно.

"– Что будем делать? – поинтересовалась Анна.
– Не знаю... Наверное, он просто опаздывает."

Все слова и предложения вступления, сводятся к этим двум коротким строчкам. Неопределённость и незнание - хорошее начало для произведения, но нужно работать над описанием и придумать яркие фишки в серости конечной станции.

0

19

ой, здорово. в плане описания и создания атмосферы- то что нужно. Тут и характер поселка и запахи вокзала- то что нужно для зарисовки сцены. Мне и действия не успело захотеться, чтобы наскучило. Все гладко и аккуратно, на мой взгляд. Ум нигде не заскучал, глаз не перескочил. Было бы интересно и дальше почитать)

0

20

Ох, давно не заходил на сайт.

Но есть одно большое НО. Пока дочитала до конца - заснула.
А это не очень хороший признак.

наверное, из-за того, что мало экшна, я исправил это в дальнейшем :)

Маленький вопрос: капюшоны на головах что-то символизируют?

Нет, абсолютно ничего :)

Действительно скучно.
"– Что будем делать? – поинтересовалась Анна.
– Не знаю... Наверное, он просто опаздывает."
Все слова и предложения вступления, сводятся к этим двум коротким строчкам. Неопределённость и незнание - хорошее начало для произведения, но нужно работать над описанием и придумать яркие фишки в серости конечной станции.

Из-за медленного развития или потому что акцентов нет?

ой, здорово. в плане описания и создания атмосферы- то что нужно. Тут и характер поселка и запахи вокзала- то что нужно для зарисовки сцены. Мне и действия не успело захотеться, чтобы наскучило. Все гладко и аккуратно, на мой взгляд. Ум нигде не заскучал, глаз не перескочил. Было бы интересно и дальше почитать)

Спасибо большое!:)

0

21

Пока мне понравилось. :flag:

0

22

Основная тема теперь здесь -->

0

23

Хочется заступиться за автора от некоторых, по моему мнению, некорректных исправок. Таварищи, это начало рассказа тут всегда спят:) Капюшоны символизируют ветер, который автор не забыл указать чуть выше. И да! Ветер может выбивать локоны из под капюшона не срывая его. Задумка интересна. Особенно в описании "Торога" :cool: единственное, билл должен быть не толстым, а напоминать Хеймитча, так будет острее) http://smayly.ru/gallery/kolobok/AllDarkSML/175.gif

0

24

И, насчет заикания. Оно слишком навязчиво. Можно либо убрать его, сделав нашего старикашку корявым. Ну, когда букву не произносят, уж извините не помню, а в инет лезть лень... Либо просто уменьшить кол-во заиканий

0

25

Grey,
да, я так и сделал: уменьшил количество заиканий.
И вы, наверное, имели ввиду картавым, так? с заиканиями, как по мне лучше + это на пару сцен только и имеет определенный смысл. Вообще я уже подправил все, что мне показалось странным и выложил в отдельную тему.
Насчет сюжета... Да, вариант предложенный забавный, но у меня совершенно другая история, которая к сожалению имеет свой вектор и его нельзя поменять :)

0

26

Отлично, буду следить! Успехов)

0

27

Прочел бы продолжение.

0

28

Пойдет.

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Идеи и зарисовки » Ещё одна попытка :)