Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Что главное в герое?


Что главное в герое?

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

Что главное в герое?

Однажды, верю будет день,
Удача постучится в дверь,
исчезнет Боль, уйдёт тревога,
прочь от моего порога,
и счастья луч согреет Сердце,
как-будто открывая дверце,
израненной Душе моей,
что много бренных дней и лет,
ждала счастливый свой билет…
                                 (с) Колчак Юрий

Лесную тишину разразила брань и веселое похрюкивание, заставившие подняться в воздух стайку птиц.

- Стой. – я зло махнул рукой выпустив в мерзкую шишигу, утащившую в воду сумку, заклинание. К сожалению, огненная стрела прошла в пясте от нее вспенив воду.

Мечась среди камыша и кривя гримасы, шишига, словно нарочно, старалась ещё сильнее взбесить меня. Хотя, может так оно и было, больно уж проказливое существо. Хорошо, что на моей родине их не водится.

Вбежав в воду с обнаженным мечем, я постарался отобрать у веселящегося зверя свои вещи, но не тут-то было. На меня, словно бревно, обрушилось что-то сзади, и я тут же улетел дальше, а затем, схваченный кем-то снизу, и вовсе пошел на дно.

Трепыхаясь и стараясь сосредоточиться, чтобы создать магический пузырь, я выронил меч, который в этой ситуации только мешал.

Уже сильно нахлебавшись воды, мне все же удалось создать структуру заклинания и меня выбросило на поверхность. Лежа на плоском пузыре, я окинул взглядом удаляющиеся камыши, из которых выглядывало три бледномордых, довольно лыбящихся беззубыми ртами, шишиги. Веселая встреча получилась, особенно если учесть, что я только что подарил реке все свои вещи и меч в придачу. И жизнь чуть не подарил. Эх, не растрать я все силы в соседней деревне, эта встреча прошла бы совсем по другому сценарию. Однако кто ж знал, что так получится. Вроде и парню помог и денег поимел… которые сейчас лежат на дне реки.

Не желая зря тратить последние крохи энергии, я скоро развеял заклинание и поплыл к берегу. Теперь придется работу искать, денег, вшитых в пояс, мне не хватит даже на новый меч, а идти ещё далеко. Будучи младшим учеником первой степени факультета разрушающего энергетического конструкта большой королевской академии, а если коротко, выпускником младшего курса боевой магии, мне надлежало явиться в одну из приграничных крепостей королевства для прохождения практики, прежде чем меня переведут на старший курс и дадут желанное звание старшего ученика третьей степени.

Обсохнув я двинулся в дальнейший путь. До ближайшего городка, по моим прикидкам, было дня два неспешного пути и, если немного поторопиться, послезавтра в полдень я уже должен быть там.

Остатки дня я провел быстро вышагивая по скользкой, грязной после недавно моросившего дождика, дороге и успел добраться до постоялого двора прежде, чем хлынул дождь. Сидя в тепле и глядя на бушующую стихию я тихо радовался, что мне столь вовремя попалось это место.

Хлопнула дверь и, отвернувшись от окна, я увидел стильно одетого улыбающегося мужчину. Стряхнув с волос мелкую капель, словно он недолго шел под едва моросившим дождиком, а не под ливнем, мужчина двинулся к одному из столиков и усевшись за него принялся оглядывать посетителей, продолжая улыбаться каким-то своим мыслям.

Угадав в маге, а это был наверняка маг, состоятельного клиента, к нему тут же устремилась служанка и чуть поклонившись осведомилась. – Господин что-нибудь желает?

- Желаю. – маг кивнул и улыбнувшись ещё шире горизонтально провел рукой с интересом смотря на служанку. Так на мгновение замерла, но вскоре её ноги подкосились и к моим ногам подкатилась отсеченная ровно у подбородка голова.

- Ты что ж это делаешь, сволочь. – хозяин двора скрылся за стойкой и спустя несколько мгновений вышел с топором в руках к постояльцу. Тот хмыкнув оглядел его, но так ничего и не сделал, ожидая, видимо, пока хозяин подойдет ближе.

Краем глаза я заметил, как какой-то наемник в темной стеганке цапнул арбалет, лежащий рядом, и быстро взвел его рычагом. Дальнейшие события понеслись стремящимися обогнать друг дружку стрелами. Хозяин рывком подойдя к убийце нанес мощный удар, но тут же отлетел, сверкая окровавленными ребрами, торчащими наружу. Выпущенный в это же мгновение болт описал дугу и с влажным шлепком вошел в лоб одному из постояльцев. Несколько мужчин подбежали к магу сзади и один даже успел нанести удар, однако топор разлетелся сотней осколков, которые тут же пробили беднягу навылет.

Не теряя времени, я выбил окно воздушной стеной и выпрыгнул наружу. Биться с магом подобного уровня не имело смысла. В мгновение ока создаваемые магические структуры говорили сами за себя.

На улице я с трудом успел увернуться от нанесенного копьем удара. Последовавшие следом две стрелы были отброшены вовремя активированным амулетом. Увернувшись от ещё одного удара, на этот раз мечом, я, вынув засапожник, нанес удар по руке, удерживающей меч. Удивившись легкости, с которой удалось отсечь конечность я, отскочил в сторону. Внимательнее присмотрелся к неожиданному противнику я потерял контроль, случайно развеяв структуру творимого заклинания.

Передо мной стояла тварь, о существовании которых я столь много слышал. Но встретить её лицом к лицу оказалось... страшно, наверное. Уже не человек, но ещё и не тварь бездны. Что-то среднее. Сущность из абруптума уже начала перестраивать человеческий организм. Но делала это неумело, неуклюже. Превратив себя в гору мяса с торчащими во все стороны костями, а потому у меня был шанс.

Жаль, что оно был не одно. Оттолкнув мерзость с обрубленной рукой, я подхватил лежащий на земле меч. Пока, отступая, пытался срезать с вцепившуюся в рукоятку руку, мой амулет отразил ещё два копейных удара, потеряв половину от своего запаса энергии.

К этому времени из зала на улицу вылезло ещё полдюжины человек, часть которых практически сразу погибла под ударами нежити. А внутри творилось что-то нереальное. Сверкало пламя, людские крики становились все громче, все отчетливее. Резкими всплесками перебивая шум дождя, они вызывали мириады мурашек на коже, заставляли сердце биться чаще.

Сплетя наконец заклинания, я ударил по нежити стеной пламени. Энергии ушла уйма, однако пользу заклинание принесло. Теперь я был отрезан от части немертвых и мог попытаться скрыться. Окинув двор беглым взглядом, я заметил, что в воротах частокола стоит несколько неживых лучников, что исключало это направление. Пока доберусь, расстреляют.

А ноги уже несли меня к стоящему в сторону сараю. Частокол был не очень большой. Наверное, чуть меньше трех саженей, а потому забравшись на сарай через него можно было перескочить.

Когда до сарая оставалось совсем немного, часть стены постоялого двора буквально растворилась в потоке пламени и засыпала всю округу щепой. Откинутый и оглушенный взрывной волной, я с трудом поднялся. Впрочем, простоял я не долго и практически сразу завалился обратно на раскисшую землю. Из моей ноги торчала здоровенная щепка. Видимо энергия моего амулета была полностью исчерпана. Закончись она чуть раньше, и мне не жить.

Собравшись с силами я, скрепя зубами, потянул из ноги щепку. Вытянув и откинув в сторону окровавленный кусок древесины, я практически сразу отлетел обратно к частоколу цепляясь руками за скользкое древко копья, прибившее меня к бревнам.

Из пламени вышел давешний некромант. Пламя не опаляло его кожу, лишь сжигало одежду. Которая, впрочем, практически сразу восстанавливалась. Выйдя, он подставил лицо тяжелым каплям. Те, едва коснувшись светлой кожи, беззвучно обращались струйками пара.

Приблизившись ко мне, вражина осмотрел мое лицо и неожиданно острым ногтем нанес на лоб какой-то символ. Удовлетворенно осмотрев дело рук своих, он замер, словно прислушиваясь к чему-то. Удовлетворенно кивнув, маг, схватив меня за горло, вырвал копье. Затем, откинув его в сторону, вытянул руку, в которую тут же был вложен черный переливающий дымкой камень. Неуловимо быстрое движение и рука с камнем входит в рану оставляя его в ней.

Оставшись лежать на земле, уткнувшись в лужу, я ощущал, как потоки энергии уносят мой разум. Моя история окончилась, так и не начавшись. Но хочу спросить вас. Был ли я глуп? Слаб? Недостаточно умел? Почему моя история кончилась столь быстро? Что делает героя героем? Все ли выжившие герои историй были необычайно сильны и ловки, были ли они истинными гениями? Нет. Вывод один. Героями становятся те, кому сопутствует удача. Она - истинный властитель мира. Лишь она способна дать шанс слабому и скинуть в пропасть великого. И от произвола ее спасет лишь заступничество богов. Но кто я для них?

Тело парня неестественно изогнулось и воздух содрогнул нечеловеческий вопль, быстро переросший в рев явившейся в срединный мир твари.

3972 г. от сотворения мира
Явление в срединный мир
Высшего демона Пелагора
(в честь полностью уничтоженного
города Пела. Истинное имя
демона неизвестно)

Отредактировано Сергей-_- (23.09.2018 08:45:22)

+2

2

Похоже на прохождение игры)
Рассуждения про героя в конце понравились.

0

3

Я такого количества деепричастных оборотов за всю жизнь не видела, наверное.

0

4

Ветивер написал(а):

не видела

Вы - дама?

0

5

aequans написал(а):

Вы - дама?

ну да  :D

0

6

Ветивер, богатой будете)

0

7

Ветивер написал(а):

aequans написал(а):Вы - дама? ну да 

Алексей, ты опять за старое)

Ветивер написал(а):

Я такого количества деепричастных оборотов за всю жизнь не видела, наверное.

Угу, бывает, увлекшись, перегибаю с ними.

0

8

Туся написал(а):

Похоже на прохождение игры)Рассуждения про героя в конце понравились.

Рад, что понравились)

0

9

Добрый день.
Знаете, после прочтения у меня возникло чувство помутнения, "тяжелой головы". Почему так? Видно, что текст вычесан, он логичен, хорошо построен, вы над ним работали. Но воспринимается он пресно и серо, не смотря на обилие экшена. Он не цепляет. Так в чём же причина? Давайте с вами попробуем разобраться.

Мои размышления

Для начала сразу оговорюсь, всё, что будет ниже мною сказано рассматривается с точки зрения рассказа. Выставлен был рассказ, я читала рассказ и обсуждать я буду рассказ. В дальнейшем, вы поймёте почему я решила сделать данную оговорку.

Сергей-_- написал(а):

Лесную тишину разразила брань и веселое похрюкивание

Разразили
На этом моменте я бы хотела остановиться чуть подробнее.
Данная фраза очень отстранённая. Читая, ты представляешь кроны деревьев, а ввысь вздымающихся птиц. Сцена довольно распространённая, не так ли? И я представляю именно группу людей, что бранятся и весело похрюкивают. Но совсем не то, что следует далее.

Сергей-_- написал(а):

- Стой. – я зло махнул рукой выпустив в мерзкую шишигу, утащившую в воду сумку, огненную стрелу.

При первом прочтении, образ возникший у меня - это горящая стрела, что герой запустил в кикимору. И потом я ещё несколько секунд задавалась вопросом, а где колчан и почему он махнул рукой. Лишь при повторном прочтения я поняла, что имелась ввиду магическая огненная стрела.

Сергей-_- написал(а):

удар прошелся в пясте от нее.

Это не удар. Нет там никакого удара. Это стрела пролетела мимо цели.

Сергей-_- написал(а):

Мечась среди камыша, шишига словно нарочно старалась ещё сильнее взбесить меня.

1. Выделяем запятыми.
2. Непонятно, чем она конкретно старается взбесить героя. Вы начинаете предложение уже с действия данной твари. И оно не является причиной эмоционально всплеска героя. Чтобы А следовало из Б нужно всего-то поменять местами части предложения.
"Словно нарочно, начав метаться среди камыша, шишига старалась ещё сильнее ..."
3. Предложение просто не читаемое. Произнесите его вслух. Ничего не смутило? ЧССШСЩЧСШ

Сергей-_- написал(а):

Хорошо, что на моей родине их не водилось.

А сейчас развелись? Если в этом и кроется задумка, что тогда-то их не было, а сейчас появились, то снимаю все замечания. Если же речь идёт, как я понимаю, о том, что не их ареал обитания, то пишите в настоящем времени. "Хорошо, что они не водятся."

Сергей-_- написал(а):

Вбежав в воду с обнаженным мечем, я постарался отобрать у веселящегося зверя свои вещи

Как герой собирался отобрать свои вещи? На кой чёрт он полез в заросли с мечом?
Всё же у вас не "зверь", а существо/тварь/нечисть и т.д. Но не зверь. Это будет сбивать читателей, что не знаю и/или не захотят гуглить "шишигу". А так как никакого описания вы не даёте, то лишь усложняете читателю погружение.

Сергей-_- написал(а):

На меня словно бревно обрушилось сзади

1. Запятые.
2. "Словно". Какое интересное слово. Оно подразумевает сравнение. Но у вас за этим ничего не следует? Что обрушилось сзади словно бревно? Так и просится добавить после оборота "что-то", если герой понятия не имеет, что там прилетело в него.

Сергей-_- написал(а):

и я тут же улетел дальше в воду

"дальше в воду". Герой находиться в воде, да. Но сама формулировка "дальше в воду" некорректна. Вглубь - в воду, вдаль - по воде. Уточните, например, что отлетел он аж в заросли камыше, отбросило его вглубь реки. Подумайте, как получше это исправить.

Сергей-_- написал(а):

а затем, ухваченный кем-то снизу

"Схваченный." это герой мог за что-то ухватиться ради спасения, его же именно схватили.

Сергей-_- написал(а):

Жаль конечно, хорошая вещь, но в тот момент я об этом не думал.

Вы одной лишь фразой выбили читателя из ритма повествования. У вас завязка, экшен в самом разгаре, и тут БАЦ!, ах, мечик жалко. Пусть он подумает об этом потом, после случившегося. И я, как читатель, тоже погрущу о мече. Но позже. Сейчас мне явно не до этого. Я хочу спастись от утопления с главным героем.

Сергей-_- написал(а):

Уже сильно нахлебавшись воды, мне все же удалось создать структуру заклинания и меня выбросило на поверхность.

Вот тут начинает проявляться первая трудность в восприятии текста, что идёт красной нитью сквозь весь рассказ.
Зачем здесь это сложное слово? Уберите вы "структуру", что поменяется? Читателю намного легче представить себе заклинание как таковое, а не его непонятную структуру.

Сергей-_- написал(а):

весело скалящихся беззубыми ртами

Попробуйте весело поскалиться, к тому же не имея зубов, на досуге. Не думаю, что у вас получится.
Лучше заменить на "злостно ухмыляющихся", как вариант.

Сергей-_- написал(а):

Эх, не растрать я всю энергию в соседней деревне

Энергию. А почему, не просто "силы"?

Что ж. Вступление закончено. Давайте немного порассуждаем о нём.
Идея начать повествования с действия довольно не плоха, да только в данном случае не работает. Почему? Потому что напряжение и быстрые смены в обстановке лучше выражать через короткие, чёткие предложения. У вас же это длинные, перегруженные вагоны, которые плавно заезжают в сознание читателя. Плюс слова, явно выбивающиеся с общего ритма, только усугубляют ситуацию.
Общий стиль. Он у вас, пока что, не выработался. Да, пишите вы не плохо, но не за что зацепиться. Могу посоветовать избавляться от особой перегруженности, научившись подмечать действительно яркие детали. Картинка у вас в голове визуализировалась, но вместо того, чтобы показать её читателям, вы описываете какие-то ненужные моменты. Дайте образов! Я хочу увидеть героя, пузырь, спасший его, кикимор, их потасовку. Именно увидеть, а не прочитать. Надеюсь, вы поняли мою мысль.

Надеюсь, мои замечания не обидели вас. Думаю, вы найдёте там информацию к размышлению. Т.к. подробные разборы занимают много сил и времени, скажите нужно ли вам продолжение.
Желаю вам успехов и роса мастерства в ваших теперешних и будущих начинаниях.

+1

10

Кое где даже напоминает Пехова. Люблю жанр. Похоже, что это отрывок из целого, недописанного произведения) угадал?

0

11

Mizersky написал(а):

Кое где даже напоминает Пехова. Люблю жанр. Похоже, что это отрывок из целого, недописанного произведения) угадал?

Не совсем. Это самостоятельный рассказ, но основанный на событиях книги, над которой я работаю. Вернее, пытаюсь работать.

0

12

Bunny Fu-Fu написал(а):

Это не удар. Нет там никакого удара. Это стрела пролетела мимо цели.

Удар по поверхности воды. Не согласен.

Bunny Fu-Fu написал(а):

Всё же у вас не "зверь"

У меня это все-таки зверь. Полуразумный. Даже в мифологии я как-то встречал упоминание о них, как о зверях болотных и чудных. Да и делать их одним из сотен видов нежити (будь то духи или ее проявления во плоти) у меня нет желания. Может я даже в какой-нибудь своей работу отмечу, что эти или другие мифологические существа в народе относятся к духам, так как они аки призраки появляются то здесь, то там. Больно неуловимы и ловки.

Bunny Fu-Fu написал(а):

Вот тут начинает проявляться первая трудность в восприятии текста, что идёт красной нитью сквозь весь рассказ.
Зачем здесь это сложное слово? Уберите вы "структуру", что поменяется? Читателю намного легче представить себе заклинание как таковое, а не его непонятную структуру.

Я таким образом хотел немного намекнуть на форму магии, которую используют в мире, в котором происходят события.

Bunny Fu-Fu написал(а):

Энергию. А почему, не просто "силы"?

Лично у меня при слове "энергия" в данном случае появляется ассоциация именно с магической энергией, а при слове "силы" ассоциаций возникает несколько. Но может вы и правы.
Со всем остальным согласен.

Bunny Fu-Fu написал(а):

Надеюсь, мои замечания не обидели вас.

Конечно нет) Большое вам спасибо за развернутый фидбек.

0

13

Bunny Fu-Fu написал(а):

Т.к. подробные разборы занимают много сил и времени, скажите нужно ли вам продолжение.

Конечно, если у вас найдется время, то я буду только рад новым фидбекам.

Отредактировано Сергей-_- (08.09.2018 10:48:06)

0

14

Сергей-_-, очень приятно видеть здоровое отношение к замечанием. И так же приятно, что умеете отстаивать свою точку зрения.

Сергей-_- написал(а):

Удар по поверхности воды.

Суть в том, что не понятно, куда там именно пришелся удар. Я вот при прочтении об этом даже не подумала. Как вариант, это можно уточнить. Стрела-то огненная, а ударилась о воду. Это можно обыграть с шипением, паром и т.д.

Сергей-_- написал(а):

У меня это все-таки зверь.

Зверь так зверь) Это я писала к тому, что слегка сбивает понимание, если не знаешь, кто такие шишиги. Вообще, лучше просто сноски делать. Особенно при публикации или когда пишите большую форму. А после обзывайте их как хотите)

Сергей-_- написал(а):

Я таким образом хотел немного намекнуть на форму магии, которую используют в мире

Да, я пониманию вашу мысль. Но у нас экшен в разгаре. При таких обстоятельствах не всегда является лучшим вводить читателя в курс дела.
Во-первых. Вы всё равно не сможете ему всё толково объяснить и он ничего не поймёт.
Во-вторых, это его ещё и нагрузит и собьёт с ритма.
Я не зря изначально оговорилась, что все замечания относятся к форме рассказа. Тут - это просто не уместно. Если вы делаете задел для эпизода чего-то большего или намечаете цикл рассказов в одном мире, то, конечно, объяснить магию стоит. Но не так. Герой об этом может рассказать позже, намного интереснее, понятнее и без спешки.
Кое-какие мысли на этот счёт я выскажу при дальнейшем разборе.

Я к вам позже обязательно загляну. И спасибо вам за ваше терпение и желание работать. Такое у начинающих редко встречается.

+1

15

Отличный экшн. Много событий и лихих сюжетных поворотов. Но сложилось впечатление, что пишите для себя, для своего конкретного восприятия видения ситуации. Как я вижу, это недочет многих начинающих писателей. Когда пишите, всегда ставьте себя на место читателя, поймет ли он то, что вы описываете. Если ему непонятно, то интерес пропадает, даже, если и сюжет вроде хорош и динамика интересна. Читатель не должен напрягаться вопросами, а о чем это он здесь, и здесь, и здесь. Как-то так. Продолжайте писать, у вас хороший стиль, но не забывайте про читателя, для него же пишите. Успехов вам!

0

16

aequans написал(а):

Ветивер, богатой будете)

Жду-жду)

Сергей-_- написал(а):

Угу, бывает, увлекшись, перегибаю с ними.

Я бы сказала, деепричастия у вас заменяют все остальные способы описания действия, и их нужно все убрать, серьёзно.

Bunny Fu-Fu написал(а):

Сергей-_- написал(а):
Хорошо, что на моей родине их не водилось.

А сейчас развелись? Если в этом и кроется задумка, что тогда-то их не было, а сейчас появились, то снимаю все замечания. Если же речь идёт, как я понимаю, о том, что не их ареал обитания, то пишите в настоящем времени. "Хорошо, что они не водятся."

У меня другой вопрос: причём тут вообще его родина? У героя прямо сейчас большие неприятности из-за шишиги, какая нафиг разница, водятся они у него дома или нет? Как раз если бы водились, то у него, может, был бы отработанный метод против них, а так нет, что уж хорошего.

0

17

Виктор Хромов написал(а):

Отличный экшн. Много событий и лихих сюжетных поворотов. Но сложилось впечатление, что пишите для себя, для своего конкретного восприятия видения ситуации. Как я вижу, это недочет многих начинающих писателей. Когда пишите, всегда ставьте себя на место читателя, поймет ли он то, что вы описываете. Если ему непонятно, то интерес пропадает, даже, если и сюжет вроде хорош и динамика интересна. Читатель не должен напрягаться вопросами, а о чем это он здесь, и здесь, и здесь. Как-то так. Продолжайте писать, у вас хороший стиль, но не забывайте про читателя, для него же пишите. Успехов вам!

Спасибо) Приму к сведению.

0

18

Ветивер написал(а):

Сергей-_- написал(а):Угу, бывает, увлекшись, перегибаю с ними.Я бы сказала, деепричастия у вас заменяют все остальные способы описания действия, и их нужно все убрать, серьёзно.

Прям уж все

Ветивер написал(а):

У меня другой вопрос: причём тут вообще его родина? У героя прямо сейчас большие неприятности из-за шишиги, какая нафиг разница, водятся они у него дома или нет? Как раз если бы водились, то у него, может, был бы отработанный метод против них, а так нет, что уж хорошего.

Да, у человека неприятности. И да, из-за того, что у него на родине не водятся эти существа он так глупо и попадается в ловушку. Этот момент мысли героя и подчеркивают (что он попался на уловку из-за малого знания о шишигах). Кроме того, он хоть с шишигами и не знаком толком, однако кое-что слышал о них. И столкнувшись с ними в жизни радуется, что такой вредный зверь не досаждал ему раньше и, когда он вернется домой, досаждать больше не будет.
Спасибо за ваше мнение.

Отредактировано Сергей-_- (23.09.2018 08:45:47)

0

19

Bunny Fu-Fu написал(а):

Суть в том, что не понятно, куда там именно пришелся удар. Я вот при прочтении об этом даже не подумала. Как вариант, это можно уточнить. Стрела-то огненная, а ударилась о воду. Это можно обыграть с шипением, паром и т.д.

Хорошо, согласен.

Bunny Fu-Fu написал(а):

Особенно при публикации или когда пишите большую форму.

В большой прозе я их всегда делаю.  :dontknow: Но, пожалуй, стоит их делать и в малой.

Bunny Fu-Fu написал(а):

Во-первых. Вы всё равно не сможете ему всё толково объяснить и он ничего не поймёт.
Во-вторых, это его ещё и нагрузит и собьёт с ритма.

В принципе согласен, но

Bunny Fu-Fu написал(а):

цикл рассказов

это и есть один из рассказов цикла. Мне советовали проработать мир и отработать навыки в малой прозе, вот я и решил сделать цикл рассказов.

0

20

Сергей-_- написал(а):

столкнувшись с ними в жизни радуется

Я думаю, для большей смысловой наполненности и глубины нужно было зациклить эту тему позитивного отношения к жизни:

Сергей-_- написал(а):

Веселая встреча получилась, особенно если учесть, что я только что подарил реке все свои вещи и меч в придачу. Оставалось только радоваться, что это произошло со мной впервые!

Сергей-_- написал(а):

Передо мной стояла тварь, о существовании которых я столь много слышал. Но встретить её лицом к лицу оказалось... страшно, наверное. Поэтому я обрадовался, что не встречал их раньше

Сергей-_- написал(а):

Оставшись лежать на земле, уткнувшись в лужу, я ощущал, как потоки радости наполняют мой разум. Ведь раньше меня никогда не превращали в нежить - и в будущем, вероятно, тоже уже не превратят! Вот это я легко отделался!

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Что главное в герое?