Фоке-Вульф, "Рама". Мессеры выпускились либо истребительной авиации(там и час не длился полет) либо бомбардировщики. (тоже, нерациональное использование такой техники, для патруля.
Focke-Wulf Fw 189 - разведчик, известный на всех фронтах ВВ. 

Вжимал голову в плечи,
оглядывался, вздрагивая.
"морщить затылок" - это уж слишком интересно.

Зима морозная.
Не весь год.

Широкие скулы не могут "выдавливать" подбородок.
"Широкие скулы, выступавший чуть подбородок"
И не "вперед", потому что может быть и "назад"
Как вам фраза:
"проваленный назад подбородок"?

"скрученными"? В узел?
Может, "пушистыми длинными ресницами" и не будем их "скручивать"? 

для 13-летнего пацана, фраза как у старика православного, крещеного.
Нелюди, как вариант.

? хм...

Парень явно из православных, еще и старше, лет на 30.
Вот только в колхозах было образование, и идеология Ленинская, Сталинская. Партия отвергала религию. "Честное пионерское" было бы более подходяще по возрасту.
А дальше?)

Добавлю к сказанному:

Как по мне, для картинки, было бы лучше, чтоб он нарезал круги над деревьями. А так ненужная смена ракурса - луна сверху глядит, а на самолет взгляд уже с низу. Кроме того, не оч отчётливо угадывается на какой он высоте.

Осторожно - вроде как, более по смыслу

а вот здесь уже совсем придирки) предательски - мне кажется штампом. Что скажут другие? Давно интересно, так ли это?

не оч вяжется с аккуратностью

Не понял сразу, кому он шептал. Хоть бы направление какое

сами пришли, просят помощи, и вдруг - испугались  огонька. Они де его и ждали, поидее.

Красочно вышло, но действий пока маловато. Нужно еще)

здесь я просто спросил, чтобы уже сформировать мнение о фразе. То есть, если оправдывается, то норм, а если убеждает, то должен в глаза смотреть. Хотел понять последовательность размышлений автора.

угу, понял, он просто посчитал, что это выглядит в глазах отца именно так? а как-то обосновать свое поведение не может

нарочно не считал, но раз третий или четвертый водянистые глаза.

сколько лет парню? Он мне видится по-разному. Чувство, что психика расшатана. Привязываю это к смерти бабушки. Только чуть бы добавить мотивации. Написать, может, что она ему была вместо матери? Объяснить как-то его перепады в настроении.

здесь, кмк, лучше показать, а не рассказать, а то выбивается из остального.

может, накренился или сдвинулся? И «вбок» не нужно писать, кмк.

Под руки?

Пафосно звучит как-то.

»ямы» как-то не оч. Визуально ведь мало что изменилось. Земля размокла, но пока не встанешь, не поймешь, что там углубление. Да и вообще.

Это он, чтобы не упасть?

Можно обойтись и без этого предложения.

как-то искусственно звучит. Может так: «Я посмотрел в сторону опушки. В низине за неровными рядками старых крестов дрожал желтый огонек старухиного домишка.»?

Это же еще не все? Интересный поворот. Старуха специально за отца взялась, чтобы пацана заманить? Видать, он от бабки унаследовал умение нужное. Как они теперь справятся?..
Интересно...

кстати, да, а почему в малой прозе? Уже на повесть набралось.

Как всегда на высоте. Спасибо.

Привет. Читается легко, картина вырисовывается ясно. Война страшная штука, меняет людей навсегда (отец афган прошел).