- Здарова, нудист! - сказал толстый персидский кот, усаживаясь поудобнее под кустом сирени.
  - Привет, лохматый, - ответил его приятель сфинкс, переступая с лапки на лапку.
  - Что, голый, замёрз? Не мудрено – кожа да кости, даже жира не нарастил, дохляк.
  - Хватит смеяться, давай быстрей уже.
  - Ладно, ладно, - ответил пушистый, - Сегодня я загадываю? Ну тогда вот: сделать гадость хозяину. Задание понятно?
  - Как это - гадость? Не хочу я делать гадость, - ответил сфинкс.
  - Не хочу - не хочу. А придётся. Надо честно играть.
  - Ну хорошо. Сделаю. Давай, до завтра.
  - Пока.

* * *
  - Слушай, голый, ну ты реально раздражаешь меня своей тряской. Неужели так холодно?
  - О-чень хо-лод-но.
  - Ладно, потопали в подъезд.

Разместившись возле батареи, коты начали рассказывать друг другу про свои гадости.

  - Короче, к моему дедуле вчера журналистка приходила, интервью брать, - начал персидский.
  - Ого, а что, он у тебя знаменитость какая?
  - Самая настоящая знаменитость. Бывший солист оперного театра. Бывает, как начнёт петь - уши болят. Сам-то дряхленький уже старикашка, еле ноги по полу волочит, а поёт - как Вискас. Не. Как Витас, во.
  - Ну давай, не томи. Как ты нагадил?
  - Не нагадил, а гадость сделал. Это разные вещи, дрыщ, не путай понятия. Короче, пока эта дамочка с дедом моим разговаривала, я у неё из сумки шоколадку спёр. Сначала помаду хотел, но потом подумал, что с шоколадкой лучше будет. Шоколадку эту я на батарею положил, чтоб растаяла. Пока дед с журналисткой в прихожей прощался, а он долго прощался, как и все старики, я шоколадку в постель отнёс и как стал её драть. Зубами, когтями драл, как бешеный. Разодрал всю. А она мягкая внутри, тёплая. Короче, всю кровать ему испачкал.
  - Ого, вот это гадость. Класс! – одобрительно кивнул сфинкс, - А сам тоже испачкался, наверное?
  - Ну да, немножко. Зато меня дед помыл. Вон я какой пушистый, погляди.
  - Ты теперь в два раза жирнее кажешься, волосатый.
  - А ты на моем фоне – в два раза дохлей! Подколол он, шутник. Давай лучше свою историю рассказывай. Какую ты своему дяде Васе гадость сделал?
  - К моему Ваське вчера блондинка приходила. Шикарная женщина – крупная, пышная, грудь пятого размера. Красавица. Они с хозяином похихикали немножко на кухне, а потом диван разложили и стали этими своими делами заниматься.
  - Какими такими делами? – спросил пушистый.
  - Ну это… спариваться начали.
  - А-а-а-а, ну так бы сразу и сказал. А как люди спариваются вообще? Как мы?
  - А ты что не видел ни разу? Ой, сейчас умру.
  - Ну мой дед старый уже, он больше не спаривается...
  - Ах да, точно, забыл. В общем зрелище там - обхохочешься. Словами даже не описать. Я тебе как-нить покажу. С балкона моего позыришь.
  - Ну ладно, продолжай.
  - В общем, раскидали они одежду свою возле дивана. Носки там, трусы всякие. Ну я трусики блондинки и умыкнул. И на помойку их отнёс. А когда вернулся – ой, что творилась. Гостья раскричалась, дескать, ты куда мои трусы дел, а Васька только плечами пожимает. Не знаю, говорит, не трогал. Короче, всю квартиру обыскали -  не нашли. Пришлось блондинке Васькины семейники надеть. Вот смеху-то было.
  - Ну ты крут, доходяга. Не ожидал, не ожидал. Только я выиграл.
  - Это ещё почему? – возмутился сфинкс.
  - А потому, что моя гадость долгоиграющая. Дед постельное бельё постирал, конечно, это несложно. Но вот пододеяльник одевать – это самые жуткие для него мученья. Ох он и корячился, кряхтел, матерился. Минут двадцать мучился, бедолага.
  - В таком случае - я и тут победил. Ведь на этом моя история не закончилась. Хозяин тогда долго перед красавицей извинялся, а она сказала, что больше не придёт. Опечалился Васька мой. Сходил за пивом, взял пульт - телик включил и залип в него. На неделю, наверное, залип. Может, больше. Душевные травмы всегда более мучительнее, знаешь ли. Вот такие дела.
  - Ладно, голый, твоя взяла.
  - Гони приз, волосатый.
  - Эх… - печально сказал персидский и отдал сфинксу маленькую игрушечную мышку, - Забирай.

* * *
  - Привет, пушистый!
  - Здарова.
  - Я тебе тут кое-что принёс.
  - Что принёс?
  - Мышку твою.
  - Ого, а почему? Ты же победил.
  - Блондинка вчера снова пришла. Ага. Сказала, что трусы – это ерунда. Короче, наладилось всё.
  - Вот и славненько. Спасибо, дружище. Теперь ты загадывай.
  - А давай что-нибудь доброе сделаем, а? Хороший поступок.
  - Ну ты даёшь! Это очень, очень сложно. Мы же коты, чего мы можем доброго сделать? Писать в лоток? Не орать? Не клянчить еду? Ты загнул, конечно.
  - В-о-о-т, правильно мыслишь, лохматый.
  - Ну давай попробуем, чо.
  - Тогда до завтра?
  - До завтра, нудист.