Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Не по зубам.


Не по зубам.

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Как-то в раннем детстве, поздно вечером, я увидел на оконных занавесках неясные очертания фигуры - ведьма снаружи дома царапала стёкла. Я позвал маму. Она тут же вошла в комнату, обеспокоенная моим вскриком. Я показал на окно. На занавесках, подсвеченных фонарями с площади, как на большом экране двигались тени от ветвей деревьев. Мама прошла к окну, раздвинула шторы, опёрлась на подоконник и вгляделась в полумрак, царящий в полисаднике.
- Не бойся, там ни кого нет. Это листья шевелятся на ветру .
- Нет, там ведьма! - убеждённо возразил я - не уходи...
Она села ко мне на кровать и какое-то время была со мной. Наверное, пока я не перестал открывать глаза, что бы бросить опасливый взгляд на занавески.
С того раза во сне ко мне повадилась прилетать безобразная старуха. Сперва возникала тревога, сгущалась и достигала апогея, а в следующий миг в окно врезалась она, как птица, откуда-то падала наискосок сверху. Старалась пролезть через форточку. Я в ужасе смотрел на бьющуюся тень и различал характерный контур... и просыпался с открытыми глазами, обращенными в верхний правый угол оконной рамы, где и находилась довольно широкая  форточка, в которую мог пролезть взрослый человек. Постепенно успокаивался и засыпал, а утром проверял створку форточки. Отодвинулась  или нет?  Ведь всякий раз когда ложился спать, предусмотрительно закрывал её.

В моём родном доме ведьма не могла пробиться сквозь надёжно закрытую форточку. Но однажды...
Это случилось в армии. Стояло жаркое лето. Форточки в казарме не закрывались круглосуточно. Я почувствовал сквозь сон почти забытое за давностью, быстро усиливающееся напряжение. Приподнялся на койке и обернулся - окно, согласно принятому мною положению, располагалось за спиной. Она уже по пояс влезла внутрь и, вытягиваясь в мою сторону, глядела на меня выпученными глазами. Я впервые видел её лицо, ведь раньше, сквозь занавески различал только очертания. Меня обдало холодным потом. Я колебался лишь секунду и внезапно для себя самого подался ей навстречу, протянул вперёд руку отталкивающим жестом и обложил трёх этажным... и проснулся. Проснулся наполовину вылезшим из постели с вытянутой к окну рукой. Товарищи по службе спали в тех самых позах, которые зафиксировало моё сознание боковым зрением ещё в сверх естественной атмосфере кошмара. За оконным стеклом рассветало. В распахнутую форточку вливался свежий воздух.
С той поры ужасная преследовательница больше не появлялась. Я вырос и сделался ей не по зубам.

Отредактировано Амид (08.04.2021 10:23:06)

+1

2

Амид написал(а):

зашторивающих окна занавесках неясные очертания фигуры

зашторенные окна, оконные занавески. Я сама обожаю причастные обороты, но они почти всегда тяжело читаются в тексте. Старайтесь их заменять глаголами действия. Или прилагательными, по тексту и в контексте. В данном случае вполне можно обойтись тенью на оконных занавесках.

Амид написал(а):

не бойся, там ни кого нет. Это листья шевелятся на ветру .
- нет, там ведьма! - убеждённо возразил я - не уходи...

первые слова с большой буквы.

Амид написал(а):

сверх естественной

слитно
Ну и еще запятые не мешало бы проставить. Попалось несколько предложений.

Мне понравилось. Чувствуется атмосфера и сразу вспоминаются собственные страхи и реакция на них. Спасибо

Отредактировано Нэиль (28.03.2021 09:51:41)

0

3

Нэиль, спасибо за подробное разъяснение моих ошибок. Тут исправлять, думаю не стоит. Пусть будет как наглядный пример для тех, кто пробует писать.

0

4

Кое-что, по-мелочи, подчистить, например, частые местоимения. А так, динамично и атмосферно. Понравилось.

0

5

Спасибо за рассказ!
Атмосферная первая часть, навивающая воспоминания о детстве. Я форточек не боялся, но вот высовавать руку или ногу из под одеяла всегда было страшно:)
Еще вы пишете:

прямоугольная форточка

но я в жизни не видел круглых форточек :-) Но это больше ради шутки:)

0

6

Амид написал(а):

Пусть будет как наглядный пример для тех, кто пробует писать.

Да как-то так себе пример. Знаете, это как женщина, которая вышла утром с одним накрашенным глазом и говорит, да ладно, пусть девочки смотрят и учатся делать макияж.
Всегда говорю, хорошо что люди выбирают как хобби писательство, тут от ошибок ничего не случается. Вот если бы как хобби электрик-любитель - тут так бы током шандарахнуло, что "никто" и "никак" писать слитно на уровне подсознания зафиксировалось... бы

Это я к тому, что "сверхъестественное" лучше поправьте, не надо, чтобы пробующие писать это видели. Остальное можете и оставить
:flag:

0

7

sandro, Rinza00, спасибо за отзывы и комментарии. Ценю ваше мнение. Местоимения - да, часто использую.
Нэиль, слушаюсь и повинуюсь. Буду исправлять.

0

8

Амид, раннее детство поздно вечером посреди ночи оконные занавески выдали вроде очертания но неясные и фигуры ли но Мама прошла сквозь нечто глобальное, может сквозь дамбу, почему нет, прямо насквозь и вгляделась в царство мрака но мрака наполовину да ещё и в палисаднике. 

Это все надо переписать.
Кто-то выше сказал: динамично - единственное с чем согласен.
Возьмите на заметку, ритм держать у вас получается.

Последний пример:
«За оконным стеклом рассветало»
Вот это все надо переписывать.
А то звучит как, за стеклянным неким материалом, некой породой, что в деревянной раме, которая именуется не иначе как ОКНО, происходил акт рассвета.

Да и вообще: за оконным стеклом - это ужасно
Подумайте над текстом чуть больше, чем пол часа и все получится, я уверен

Отредактировано Александр Векшин (19.06.2021 08:20:15)

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Не по зубам.