Логинова Виктория, да это же мой старый "друг" неформал. Он странный, но в общем безобидный. Я пытался на него обижаться, но смысла особого нет.
Я хотел почитать вторую часть, но сайт приказал долго жить на все выходные.

Приветствую. Ох и понаписали Вы эпическую сагу)) Сначала начал читать "Оглашенный. Прощание " - не чего не понял, но потом обратил внимание, что это оказывается не начало) Перешел сюда и начал "Перелётная птица" - Тут уже стало полегче) Но...:

Как по мне, ну уж слишком затянутое вступление и представление героев (в основном Ромы и его не легкой жизни). Все бы не чего, но, я как понял, Вы хотели написать молодежную историю, такой Русский вариант "Сумерки". И понятно, что Вы хотели показать Рому, таким обычным парнем с очень сложной судьбой. Но... да это все грустно, парень без родителей, со сложной судьбой и дт. Но, это реальность, бытовуха. Это не цепляет совершенно. Таких ребят миллионы... Вы, словно искусственно пытаетесь выжить из читателя слезу. То бедный Рома, то его Бабушка, то мать - не очень хорошая, то маленькая девочка, которую не кто не любит и все обижают. Если бы, Вы кратко описали все это, вопросов бы не было. Пример: вон у Роберта Асприна, гг - Скиф, да сирота, да бездомный, от жизни не легкой стал воришкой, но судьба ему улыбнулась и он попал к Волшебнику, который хоть и жестоко к нему относился, все же по своему, видимо, любил, и даже чему-то обучал. Все это написано, в начале рассказа, буквально в пару страницах, а потом начинается экшен) Причем даже бытавуха этого Скифа разбавлена уроками магии, что тоже само по себе интересно)) Мне кажется (а я могу ошибаться, я не профессиональный критик), что длинное описание жизни человека (как он родился и понялось), может быть интересно в биографии об известном человеке. То есть, Вы прочитали / услышали об какой-то знаменитости, и вот тогда вы думаете: Ок, мне интересно почитать, а как он стал знаменитым, кем он был в детстве, как он начинал. Пример из личного опыта: все мы слышали об Че Геваре. Я естественно тоже, но как то раз, услышав (а может и увидев его распиаренный портрет), мне стало интересно, а чем человек так выпендрился (в школе такое не преподают). То есть, сыграло мое врожденное любопытство, и вот тогда мне стало интересно узнать все об  Эрне́сто Гева́ра де ла Серна) и я прочел / посмотрел и даже послушал известную композицию "Hasta siempre, Comandante". Я был в восторге - по этому снова и снова находил какие-то интересные моменты из его биографии (смотрел множество художественных и документальных фильмов). Но у Вас, пока еще Рома, это просто ноунейм. Парень с нелегкой судьбой. И три части первой главы (само по себе уже длинно), ну не как не заинтриговало. Опять же если история начиналось бы с конца, все бы работало. Например: Нам представляют Короля нового королевства, уже пожилого мужчину, усталого от жизни, но все еще с  благородным лицом. Народ радуется своему королю, а государство после многих невзгод процветает наконец. Но, вдруг, этот Король говорит: - А я видь не из царских кровей, я нищий бродяга, который смог подняться на трон короля. - Вот тут становиться интересно, хочется узнать все об этом персонаже и как же он так смог подняться.

Ну, это первое мое впечатление о Вашем тексте. Понятно, что Вы уже так много написали этой истории, что столь кардинально уже нельзя поменять ее. Но вот на будущее, для будущих историй, возможна моя мысль будет Вам полезна) В любом случае буду читать дальше. О своем мнение поделюсь с Вами)

Я судил по обложке, и... Приятно удивлен и обескуражен) Кто-то, где-то меня ввел в заблуждение (в коментах -хотя может мне просто приснилось это), что Вы пытались написать подростковую сагу о вампирах, на подобие "Сумерки". Но, от этого только лучше, теперь вообще не чего не знаю о Вашем рассказе, значит тем более будет не предвзятое мнение у меня) А на счет вступления, если Вы пытаетесь сделать "Антимастеру и Маргарите", тогда, возможно вполне уместно столь длинный рассказ о ГГ. Но это покажет время, будем читать дальше) А там уже посмотрим / по судим)

Пока, скажу честно ничем не затронуло. Я люблю и фэнтэзи и фантастику, ужасы, комедии и разную прозу... Короче всеяден) Но, пока я: не увидел, что-то прям новое; что-то интригующие; не смотря на огромное вступление, я не увидел интересного персонажа (много написано, о том какая у него не легкая жизнь, но он себя еще не проявил прям уж, не считая что сбежал из больнице. Ну и что такого, я тоже в свои 16 лет сбегал из больницы. Попрошайничает от не легкой жизни - ок, я хочу сопереживать герою (ну или призирать), а не обычному человеку, коих вижу зачастую вокруг в реальной жизни)
Но судить тоже еще рано))Как я уже написал, я судил думая что это подростковая мистика. Теперь же, чтобы не совершать повторно ошибки и не делать преждевременные, не правильные выводы, надо углубиться на несколько глав глубже)

О, господи, кем нужно быть, чтобы спамить свои работы в чужой авторской теме? Воистину, уникальная практика

Ascard200, зачем? Он молодец?

Часть. 1 Грачи улетели (9-12.)
«Ни сколько страх, сколько осознание безысходности и неизбежной принадлежности к легиону руководили им». – Опечатка. Наверное: не столько
«Давно, он не совершал какой-нибудь гадости, которая ему самого раздражала». – Что тут стоит поменять, уж очень сложно читаемо.
«Прошло вот уже полтора года, темнота подступала всё ближе, как он приехал в Россию». – Может перефразировать, менять местами: «Прошло вот уже полтора года, как он приехал в Россию, а темнота подступала всё ближе».
Часть. 1 Грачи улетели (10.)
«Какой-то разрушенный город, словно на оставленный после осады». – «На» лишние.
«Но во сне крошки не впивались ему в пятки, а тут явно какие-то частицы и пыль приставали к нагому телу.
На Рому напало уныние. Он обхватил ноги руками и облокотился подбородком на колени». – Как-то уж совсем быстро он смерился. Он же не был связан, не был пристегнут к батарее. Даже от страха и возникшей паники, он начал бы метаться в попытках сбежать или хотя бы, понять, где находиться. Это не критично, но получается ГГ, совсем уж каким-то без характерным, слабым. Словно: его бьют ногами, он смиренно терпит. Его пытаются утопить, он не сопротивляется – выглядит как-то так. При чем, это прослеживается по всему тексту и по всем (1-10) главам. Если бы Вы его изначально подали, как ЭМО или из подобной субкультуры, вопросов не было. Но Вы показали не легкий путь парня в детстве, и странно почему он вырос именно таким слабохарактерным. Читаем дальше, и если герой не начнет меняться, то герой слишком уж мямля, чтобы заинтересовать читателя. Опасный путь: может оказаться офигенная история, но со слабым, не интересным героем)

«Обшаривая стены комнаты, Рома нашел нечто похожее на дверь. Потянул за ручку и нащупал ступени.» - не могу себе представить, как выглядит помещение. Наверное, все же, нужно немного уточнить: он потянул за ручку, дверь открылась и за ней, он нащупал ступеньки. А то, не понятно открылась дверь или нет. Ступеньки перед дверью или за ней. Но это мелочь, можно и не менять.
«Он увидел белую рамку, иногда прерывающуюся пунктиром, иногда утолщающую и понял, что это дверь на улицу, вокруг которой светились щели.» — Вот у Вас, уважаемый автор, всегда слишком все сложно и длинно, там, где можно написать понятно и просто) «Вдруг он увидел тонкие лучи дневного солнца, пробивающейся через щели дверной рамы». – И так же понятно, что за следующей дверью улица.
«Не церемонясь Рома, начал стучать сразу ногой.» - Просто не красиво звучит. «Не церемонясь Рома, начал барабанить в дверь руками и ногами. (можно добавить, что: в панике начал барабанить)»
«Она ощутила в полную силу выражение “волосы встали дыбом” или “волосы зашевелились на голове”, ведь она еще пребывала в расстроенном состоянии, которое тянулось с ночи и не прекратилось после сна.» - «Расстроенном», мне кажется не то слово. Нужно более мощное слово, более мощный эффект. Она пережила ужас увиденного в ванной, от которого чуть сознание не потеряла. А расстроенное настроение, это когда ты в чем или ком-то огорчился. «ведь она еще пребывала в шоковом состоянии, после увиденного в ванной прошлым вечером». – ну хотя бы так)
«Звук, очевидно, доносился из погреба, которой был под ее комнатой». – Опять странное расположение помещений. «Пока Настя отходила от увиденного, Олег Владимирович позвал Вадима, и они вместе отнесли сверток в погреб в виде отдельной комнаты на углу дома, аккуратно спустившись по ступенькам.» - То есть, отдельно стоящая пристройка к основному дому? Или я что-то не понял? Но, тогда как же «доносился из погреба, которой был под ее комнатой». + У вас по тексту, ранее, Настя постоянно спускалась с верхнего этажа, и ее комната, ее пространство, на втором этаже дома или нет? Если да, то как мог быть подвал под ее комнатой? – ну наверное это моя придирка) Прирожденный архитектор во мне заговорил)
«-К нам в подвал залез вор, - сообщила Настя твердо Олегу Владимировичу, когда тот с неудовольствием буркнул в трубку и спросил, что она хочет.» - не понятно, зачем Вы, написали про вора. Это не имеет смысла. Настя так же могла сказать, что Рома очнулся и ломиться в дверь. Настя от Олега могла знать, или видеть, как они отнесли Рому в подвал. Придумывать историю с вором, просто отвлечение от сюжета, так как информация про вора, в будущем не как не играет и не влияет на сюжет.
«Не без страха Настя собралась и вышла на улицу. Обошла два угла дома и приблизилась к двери». — Вот опять) Зачем такие точности?) Это же вода (пуская всего и капля, но уже наберётся на целый бассейн). Можно же и так: «Выйдя на улицу и взяв всю свою волю в кулак она направилась к двери ведущей в подвал».
«-Олег Владимирович придет и откроет, - сказала громче она». – Сказала она чуть громче.
«-Пусть сам себе приказывает! - не унимался человек за дверью, -почему я здесь должен ждать босой, как он с гостями обращается!?» - «Босой» - тут, как по мне в обще не в тему. Либо изменить предложение, либо убрать уточнение что он босой. Опять же, не понятно, почему он босой. Вроде же нигде не указывалось, что он раздевался?
«-Пожалуйста, - взмолилась Настя, - прекрати шуметь. Я тебя прошу для себя. Если ты будешь шуметь, то появятся соседи. Потом они нажалуются Олегу Владимировичу. Догадайся кого он будет ругать, если мне сказал, чтобы я тебя успокоила?
Грачев хоть и не отчетливо понял быстрые слова девушки за дверью, но смягчился и шуметь перестал.
-Я в темноте должен все время находится? - спросил он.» - Парня накачали непонятно чем, он словил глюки не хилые, его заперли в подвале, словно жертву маньяка. – А он такой, ок. Ты такая хорошая Настенька, я тебя послушаюсь, и не буду шуметь) А то еще соседи сбегутся полицию вызовут и арестую вас тут всех к хр… собачим) Ну такое) Как по мне: слишком не реалистично; слишком натянуто смазливо. Такое ощущение складывается теперь, что Рома, не слабохарактерный, а просто, немного умственно отсталый… Нормальный человек бы, не соглашался, а делал бы все, чтобы поскорее свалить от такого родственника и позвать на помощь, хоть кого не будь. А Ваш герой: Ок. Заперли и заперли, бывает)
«Ожидая вызволения, Грачев обнаружил с удивлением, что бедро его больше не болит, а босая нога не почувствовала боли от сильных ударов об дверь». – Понятно, что Вы хотели намекнуть на изменения в организме Ромы, но тут получилось слишком банально, словно Вы специально разжевываете читателю вещи, на которое только мельком надо намекнуть.
Получилось много всего, за эти два небольших отрезка) Пока все, читаем дальше)

Отредактировано Ж.А.Н. (08.12.2024 12:33:10)

"А В часто мечитесь во сне, боясь окружающей обстановки?" - Вообще, да... Но я скорее исключение (сильное), есть такая беда - сонный паралич, так что во сне я всякое поведал) И скажу честно, даже не смотря на то, что научился жить с этим, все равно "колбасит", каждый раз как проснусь)

"Просто снизу имеется ввиду. Не прямо из -под ее комнаты." - ну если иметься ввиду, так почему бы это как раз и не описать подробнее, это и есть те мелочи / вода, но которая поясняет, а значит уместная вода)

"Ну, вот , а мне так нравится с рамкой=(" - не буду спорить с художником) У Вас тоже красиво)

"Это минута юмора. Не смешно?" - странно, но именно смешно, но только не уместно. Минуту назад был ужас, и тут бац юмор, да еще и так завуалированный.

"Ну, она не может сказать, что труп, который вы отнесли вчера вечером в подвал ожил=) Она выбрала другое выражение. Она же понимает, что человек не заснул." - Так, почему бы ей просто не сообщить, что: Ваш гость проснулся и шумит? До меня как-то не доходит видимо этот момент.

«А Ваш герой: Ок. Заперли и заперли, бывает)»
🤣 Ну, на самом деле есть тут доля комедии. - Так это же не комедия, вы последними главами, пытались у читателя вызвать страх / ужас. И как по мне, у Вас это получилось и бац, в напряжённом моменте юмор. Уместен ли он?

"К сожалению, это не реализм. Не будет у меня типичных удивлений гг. Многим, это конечно,  не нравится." - Как я уже писал, главное не что и как, главное заинтересовать читателя) Если это получается, то все остальное мелочи)

Логинова Виктория,
Я как то начитался руководства по осознанным снам, и попробовал на деле, это просто ппц 😆

Отредактировано Семён Коробов (08.12.2024 21:14:39)

Логинова Виктория,
Ну есть такая практика - осозновать что ты во снеи контролировать то, что там происходит. Ну и есть куча литературы по этому поводу.
Можете на вики почитать сьатью - осознанные сновидения.